Galletas para la vida

GALLETAS PARA LA VIDA
(Porciones necesarias y suficientes)
2 cucharaditas de valor.
2 tazas de dedicación.
1 barra de paciencia.
1 kilo de humildad.
1 vaso de disciplina.
Una pizca de fe.
2 piezas de consejos.
1 cucharada sopera de voluntad.
Azúcar glass al gusto.
Amor y cuidados al gusto.

En un recipiente de cristal se mezclan el valor, la dedicación, la paciencia y la humildad. Una vez que se forme una pasta firme se deja reposar 5 minutos y se agrega la disciplina, la fe, la voluntad y los consejos. Se meten las manos hasta el fondo de la pasta y se amasa con fuerza hasta obtener una mezcla fuerte, resistente al miedo y suave al tacto.

La masa se pone sobre la mesa de la constancia y con el rodillo de la resistencia se expande hasta dejarla de medio centímetro de ancho. Se deja macerar a la luz del sol cinco minutos e inmediatamente se le agregan el amor y cuidados al gusto.

Con moldes de nubes, lunas, corazones, estrellas, el que ustedes gusten, se corta la masa y se mete al horno del tiempo 30 minutos. Se dejan reposar un día y se espolvorean con azúcar glass al gusto.

Con estas galletas comiéndose una cada día, los resultados son garantizados. Si se comen más, pueden empacharse y si no comen, el miedo se apoderará de ustedes, de su vida y finalmente de su corazón, paralizándolos cada vez que tengan que decidir enfrentar un límite, un reto, una desición o un paso importante en la vida.

Ángeles

Las cosas y la vida no estan como para andar como Baloo -el osote del libro de la selva, ajá-, ni para andar dejando el bofe por conseguir un peso, pues no puedes perder la salud para conseguir un kilo de tortillas, no es un lujo que nos podamos dar. La situación está difícil, hoy... ni yo me la creo, haciendo de todo por conseguir que mi hijo tenga, no todo, como alguna vez soñé, sino lo mínimo indispensable. No creo haber fracasado, algo debo de estar aprendiendo, el chiste es... saber qué es lo que estoy aprendiendo. Creo que eso es lo que a veces me desespera y mi único refugio es mi fé.

Creo en el equilibrio, en la superación, en el ying y el yang, en la eterna lucha por conquistarlo todo como el águila y la serpiente de nuestro lábaro patrio -¡ya lo viste, ya te diste cuenta de la profundidad filosófica de nuestro México?-. Pero también hay veces que debes caer, solamente para aprender a levantarte, apesar del miedo, de la frustración, de perder todas tus batallas y verte abajo de todos y de todo, con lodo, en la oscuridad y aún asi, tener la fuerza y resistencia para ver hacia arriba y jalarte a la superficie y de ahí, sacudir las alas y poder volar.

No soy fuerte... ni quiero serlo, aunque fortaleza, paciencia, amor y fe, es lo que descubrí en mí.

Y hoy que se que mis ángeles han estado aqui, seres en los que creo nos cuidan, pero tambien nos dan lecciones, de verdad le pido a Dios, sea cual sea su nombre, orígen, destino, puerto de partida, fecha de creación y demás particularidades en las que sólo nosotros, los seres humanos podemos fijarnos; que los bendiga, bendiga sus trabajos, su hogar, su familia, su matrimonio y el corazón de todos y cada una de las personas cercanas a ustedes

Y solo se oye... tic tac...

Y solo se oye... tic tac... y splash en mi! Hoy... no puedo dormir, y tengo la cabeza revuelta, el estómago destrozado, mis deseos evaporados, el alma en un hilo. Y no se qué debo sentir, por que nunca antes me sentí... perdida, realmente sin brújula. Sólo dime... qué ves en mí que no distingo, para todos es más claro el camino ajeno, no hay planes, no hay proyectos, nada es seguro. Eso lo creía, así me lo enseñaron. Soy yo la que cree mal? Siente mal? Vive mal? La que cree en el amor, la que cree en el para siempre? Sí... seguro. De qué otra manera puedo sentir mi vida como una total equivocación. En mi mundo no existía la infidelidad... pero todo el mundo real la acepta! En mi mundo era el para siempre... se acabó con mi maternidad! En mi capacidad de amar... nadie la ve! En mi talento... se impone el nepotismo! El espejo te dice quien eres y dónde estas, pero esa imágen no concuerda con mi realidad. ¡Mujer hermosa? No lo soy. ¡Una gran mujer? No me siento. ¡Una gran madre? Mi propia madre lo niega. Y entonces qué existe, lo que se ve o lo que se siente. Lo que es pero jamás nadie lo vió. O es el dolor de los sueños e ilusiones fallidas por uno mismo lo que le da valor a tu testamento. ¡Es el dolor lo que te mantiene vivo? ¡Es culpa, o es resentimiento? ¡Son tus huellas o son las mías? Sólo dime... donde miro, que no te veo y no te encuentro. No te siento... ¡me perdí? Acaso estoy distraída, divagando, buscando restos de mi alma. Quien me rompió, en la infancia. Te disgusta mi dolor, me molesta que no lo siento. Mi corazón late, pero está muerto. Soy débil... soy sombra... soy un murmullo que no se busca. Que no encuentra, que duele... que es hiel. Dime qué es lo que no veo, para comprender porque no sopla el viento. Déjame dormir... un mes o un año... porque esta noche, me hace tanto daño.

Mi abuelita murió hoy

A las 9 45 am falleció... me siento mal, mi alma no se siente bien, pero lo estoy haciendo bien... he llorado mucho, recordado los buenos tiempos...

Cuando viví con ella en lo que hacía mi carrera, ella fue como mi mamá, era la bisabuela de mi hijo y era increíble -se albureaba a mis amigos de la universidad- una gran mujer. Le diagnosticaron un tumor en el cerebro hace poco más de medio año y desde octubre 15 su salud fue deteriorándose por la fibrosis pulmonar.

Solía bailar, estar feliz y nunca podias aburrirte con ella, de verdad era increíble.

Sé que en el camino de la vida se supone que ella tenía que partir primero, pero una parte de nuestra alma o nuestro corazón nos dice que no es posible que esté sucediendo, y tres días para partir, son muy pocos.

Es increíble que, al final no importa si tuviste una pelea o discutiste, al final de todo, solamente los recuerdos que te llenan de amor vienen a tu memoria y llenan tu corazón.

Abuelita... siempre te recordaré y te querré...

"Y cuando ustedes tengan que viajar por este camino, yo los recibiré con una sonrisa y les diré: ¡Sean Bienvenidos, nunca más nos separaremos!"

Ella murió en paz.

Me despidieron del trabajo

Okay... Finalmente pasó lo que tenía que pasar.

La persona que se decía mi jefa -sí, porque para ser mi jefe, debes de ser superior a mí en todos los sentidos, y no deber favores que sólo Dios sabe con qué pagas- y tomó mi incapacidad por accidente como pretexto para fabricar e inventar solamente la vida sabe qué artimañas y a una semana de haberme reincorporado, pasara que me despiden "con carácter de urgente".

Por qué digo artimañas, porque mi oficina estaba patas para arriba, todo desordenado y nadie la veía, así que pudo hacer lo que fuera. Por mi trabajo y por haberme defendido, nunca pudo hacerme nada, necesitó que yo no estuviera para finalmente salirse con la suya, correrme, algo que quizo hacer desde noviembre del año pasado para meter a su sobrina y tuvo la descortesía de decirselo a una de las personas que más estimo y me estiman y decírmelo a mí cuando andaba con copas encima.

Pero realmente no estoy triste... más bien me siento liberada, de cualquier manera, estoy haciendo trabajos freelance y haciendo mis pays, pasteles y gelatinas. Dándo clases de inglés y muchas cosas que no podía hacer antes.

Y también creo que es hora de regresar a la escuela. Londres o Manchester, estarían de lujo.

Crucen un dedito!