Sin derecho

A veces no se qué pensar, estas cosas, en ocasiones me quitan las ganas de hacer cosas, de intentar... no sé, no es lindo.

Por qué no logro comprender qué pasa, qué tengo, qué hago. Flaca o gorda, o media gorda, no importa que llegue a mi vida un hombre guapo, genial, que me guste, me encante; o un hombre con el que el tiempo se me pase de volada, disfrutando mucho de su compañía. No importa quién sea, en qué tiempo haya llegado, si es un hombre con el que creo que puede haber algo padrísimo simplemente todos encuentran el pretexto o la razón perfecta para dejarme, irse, engañarme o, pasar semanas sin verme y estar como si nada.

Y hoy en la mañana recordé lo que la Dra. Georgina Montemayor dijo una vez en Panorama Informativo y, siempre que lo recuerdo, me siento como un chiste o una contradicción en mi vida. Decía que las mujeres que no tienen pareja es por que no quieren, por que no lo necesitan. Y nada menos cierto y alejado de mi realidad.

A veces creo que mi problema es, de verdad estoy tan... soy tan... fea, repulsiva o... no se ni cómo decirlo... no valgo la pena, o qué problema tengo que no veo, que sólo se me acercan quienes no pueden quedarse conmigo, o me engañan, o en semanas no me extrañan; o ser madre soltera me pone una marquesina que diga "Hey... aquí estoy, búrlate de mi, me puedes dejar, mi corazón no siente, no necesito a nadie, no me gusta compartir lo mejor de mi vida". Alguien me puede explicar con manzanas ¿qué me pasa?

O debí embarazarme a lo pendejo, sin cuidarme nunca para obligar a "alguien" a estar conmigo, y joderle la vida, jodérmela yo de pasadita y los dos jodérsela a nuestros hijos. Que bueno de eso a lo que tengo para ofrecerle a mi hijo, de todas formas es lo mismo, y eso que lo planee, me embarace viviendo con el papá de mi hijo y la historia terminó más rápido de lo que empezó. Como me dice un amigo, no soy normal. Quizá, en lugar de estudiar y sacar bien mi carrera y ser responsable, debí ser lo contrario y así tendría un mal matrimonio de años, y no me hubiera esperado a cumplir casi 25, para mi primer novio formal.

Se hacer todas las cosas de la casa, me encanta cocinar, aprendi a hacer reposteria, mi casa nunca ha sido un cochinero, me encanta pintar cuadros, me gusta arreglar mi casa para hacerla mi espacio y sentirla acogedora, se trabajar, hablo inglés, me gusta leer, ir al cine, jugar, nadar, andar en bici, me gusta escuchar, compartir, he leído de todo y sólo me lo platico a mi misma, y me pregunto ¿Para qué, para disfrutármelo sóla, hacer todo sola?.

Se siente tan feo que la mesera del Sanborns te conozca porque, pues se acuerda cuando ibas con todas tus amigas a cenar, comer, simplemente a cotorrear; ahora que todas ya se casaron no evitan verte con esa mirada de "pobrecita" la única solterona. Y la niña de la taquilla, cuando no llevo a mi hijo al cine, te ve y ya, por default te confirma con una pregunta que no sé si es burlona o de lástima, ¿un boleto verdad?. Hasta mis amigas divorciadas ya se casaron otra vez.

Estoy cansada de que me digan "disfruta tu soltería", "para qué te quieres meter en camisa de once varas", "sola estás mejor" "tu hijo es lo único que debe de importarte"... MI VIDA NO LA QUIERO SOLA, YA ME HARTE DE ESTAR SOLA, NO ME GUSTA ESTAR SOLA EN EL CINE, EN EL RESTAURANTE, YA ME HARTE DE HACERLO POR TODOS LOS AÑOS DE MI VIDA, QUIERO ESTAR CON ALGUIEN QUE QUIERA ESTAR CONMIGO Y NO PERDERSE NADA DE LO QUE TENGO QUE PLATICAR Y CONVIVIR CON ÉL.

Y no es que sea una urgencia, pero yo ya quiero saber cúando va a llegar esa persona que llevo años pidiéndole a ángeles, a Dios y a la vida para compartir mi vida. ¿Dónde carajos está? Sí, ya se, si el que se fue parecía ser el mejor, el que sigue será mucho mejor, pero, por cuánto tiempo más va a seguir así... aparecerá qué, cuándo tenga yo 80 años o cuando vaya a mi tumba para decirme, perdón, no te encontré a tiempo.

Y tampoco es por soledad, ni porque quién lo va a hacer, lo he dicho, sé hacer lo que sea para sobrevivir en el mundo, pero saber hacerlo NO es sinónimo de que no necesito a alguien en mi vida con quien pueda disfrutar mi tiempo entre mis ocupaciones y pasiones, a mi sí me encanta el apapacho, el cariño de una pareja, disfrutar de mi sexualidad, -recientemente la estoy redescubriendo, dejando de lado el trauma del abuso sexual en mi infancia- hacer una vida compartida, la necesito, la quiero... y no quiero al hombre perfecto, quiero al hombre para mí en esta vida y que me dedique tiempo.

Caray, me gusta ser débil, ya me harté de ser fuerte, me gusta que me ayuden sólo por el placer de que soy mujer, que me abran la puerta, que sean caballerosos conmigo, que me regalen flores, me encanta lo cursi, las velas, etcétera, todo eso me gusta. ¿O eso es demasiado pedir?

Cosas como lo que dice la Dra. Montemayor, te condenan a un destino de "pues ya te fregaste, eres para estar sola en esta vida y pues no lo necesitas" y no es así maldita sea. O lo que me dicen de "no lo busques ya llegará". Nunca lo he buscado, pero sí lo he esperado, lo he deseado. Hasta me iba a meter a la "Expo tu Boda" cuando estaba de 23 o 24 años para que cuando llegara ese día, tuviera yo la idea de qué hacer. El sueño de mi boda Celta, las gaitas, el vestido, un anillo Claddagh, todo sigue aqui en mi mente.

Si piensan decirme que para vivir con amor y afecto para eso tengo a mi hijo que es mi motor, a mis hermanos a mi familia; no nací ayer y mi hijo en unos años se va a ir, y mis hermanos tienen su vida, mis padres, ya la hicieron, y ninguno de ellos puede ser el sustituto de una pareja.

Y cuando escucho que me dicen hermosa, inteligente, no lo dudo -aunque es como una bofetada burlona-... pero parece que todos tienen derecho a tener noviazgos largos, parejas duraderas, citas constantes y derecho a casarse menos yo.