Historia

Nuestra historia comenzó
cuando el invierno terminaba;
y tu mirada atravesó,
la primavera de mi vida
que justo reiniciaba.

Parece que fue ayer,
cuando por primera vez te vi;
parece que fue ayer,
cuando te fuiste;
y es el hoy el que
para mí no es nada.

Muchas cosas entre los dos hicimos,
cuando los dos por vivir reímos;
tantas cosas los dos vivimos,
que hoy al recordar morimos.

Por un tiempo creaste confusión
en mi alma, en mis pensamientos;
y no sabía si te tenía o
si cada día te perdía más.

Que te amaba, lo sabías;
y si no decía nada,
era porque en silencio, sola,
por ti lloraba.

Adivinar tu pensamiento, nunca pude;
y tú en mis ojos, quizá,
pudiste ver una lágrima
que gritaba tu nombre,
que, tal vez, sólo decía
“te quiero”.

Te marchaste;
pero disculpa, olvidaste
tu recuerdo en mi corazón;
pero perdona,
te llevaste mi alma.

Disculpa, así no podrás dejarme.

Ese día, en la lucha que entabló
mi ideología y tu religión,
tu pensamiento y mi corazón,
el golpe que marcó mi destino
fue tu adiós sin explicación.

Ahora intento no rendirme,
pero deseo tenerte cerca de mí,
deseo desearte tanto;
para que regreses y para siempre
te quedes aquí.

Tu recuerdo sigue siendo
como afilada navaja,
que atraviesa mi alma ausente,
que atraviesa mi corazón sin fe.

Al nacer, mi destino era morir,
pero no sabía si podría elegir.

El día que pasó al mañana,
soy sincera y te lo digo,
jamás pensé que por amarte
tendría que morir.

Ayer… elegí.

Invocación de Conciencia y Amor

Los ángeles son los seres más maravillosos que Dios creó para estar cerca de nosotros, y hoy les llamo y los invoco para darme conciencia y amor.

Queridos y benditos ángeles los invoco…
Queridos y benditos ángeles, regalos del Creador,
regalos que me apoyan y me ayudan a expresar
mis propios regalos y mi amorosa presencia.

Benditos ángeles vengan a mí ahora,
ayúdenme a ser receptiva, abierta y clara
para recibir sus regalos;
bendígame y estén conmigo.

Hoy invoco al ángel del Amor y la conciencia,
el Ángel que nos conoce tan bien y
quién nos ama completamente e incondicionalmente.

Ángel de la conciencia amorosa,
me permito abrirme a tu ayuda.

Ángel Bendito, ven ahora, pido tu ayuda.
Ángel de la conciencia amorosa,
pido tu energía de amor, pido tu sabiduría,
pido recibir lo que me ayudará a curarme y estar completa.

Bienvenido año 35... feliz cumpleaños a mí.

Exactamente, con fecha y hora, hace 35 años la vida me vió nacer. 17 de agosto de 1974, 16:05 horas. Hospital Mig, al norte de la Ciudad de México. 3 kilos 200 gramos, 49 centímetros. Mi papá dice que siempre tuve un carisma especial -y que ahora lo tengo que rescatar-, una sonrisa genialmente contagiosa y con ella la llave del éxito.

Hoy, en este cumpleaños, dicen que mi planeta regente, el Sol, vuelve a la posición exacta en el cielo, igual que en el día del año que nací, esto dicen que se llama Retorno Solar. Independientemente de cómo y para qué lo usen, y qué significado tenga en mi horóscopo, realmente lo padre de esto es lo que significa hoy: "renacimiento". Y ciertamente se siente como tal. Igual que el águila, tuve una vida de lecciones, y el último año ha sido como su renovación completamente de introspección, de tirar lo viejo y quedarme con las lecciones, renacer para vivir otros 35 años con mejores condiciones y oportunidades que antes.

Y poco a poco se irán abriendo las alas, y poco a poco saldré de mi refugio, el cielo está listo para recibirme y yo para enfrentarlo.

Hoy, aquí y ahora, así lo decreto.

Gracias Dios, ángeles, vida. Gracias a ti que me lees, gracias a ti que me conoces por existir, por coincidir.

Invocación de Cumpleaños

Oh, Ángeles Benditos, de la Guarda, de los Cumpleaños,
reúnanse a mi alrededor para darme
receptividad perfecta
para percibir, sentir,
oír, ver, saborear y tocar
los Divinos aspectos de mi vida.

Bendíganme y denme
regalos de amor para el corazón,
la mente, el cuerpo y el alma,
ayúdenme a que mi percepción se abra
al mar de amor divino
que está a mí alrededor y en mí
todo el tiempo desde siempre.

Ayúdenme a profundizar mi sabiduría del amor eterno,
que entienda la marea y corriente de este mar,
siempre corriendo, creciendo, abrazando y transformando.

Denme confianza, certeza y verdad
en el flujo del Amor,
comprendiendo siempre que
la Sabiduría Divina dirige su corriente de
Amor Divino y Calidad Divina.

El poder detrás del movimiento,
siempre, en todas partes,
invitándome, sirviéndome,
y en cada bienvenida
el abrazo divino del amor.

Bendíganme:
Que mis ojos vean con amor.
Que mis oidos escuchen con amor.
Que mis palabras hablen con amor.
Que al tocar toque con amor.
Que mi mente piense con amor.
Que el amor me rodee y me lleve
a cada respiro, paso y acción.

Bendigan el día de mi cumpleaños.
Bendigan este año.
Bendigan mis jornadas a cada momento.
Bendigan y fortalezcan mis elecciones de amor y
que todas las cosas buenas estén a mi alcance,
en este momento y en todos los momentos por venir.

Yo creo en mis ángeles, siempre he creído y sé que están conmigo. Todo lo que tengo lo agradezco, y lo que he pedido lo agradezco también, pues sé que ya me ha sido dado.

"Cuando nos llamas, debes saber que no venimos de alguna otra parte para estar contigo; estamos presentes siempre y eternamente contigo. Realmente no somos como nos representan en pinturas donde parece que descendemos del cielo. Cuando nos llamas, lo que realmente pasa es que pides por tu propia conciencia, percepciones y conocimiento y te vuelves receptivo a nosotros. Debes estar consciente de que tu nivel de creencia en nosotros no determina nuestra buena voluntad o nuestro poder para trabajar contigo. Incluso si sólo tienes un pequeño destello de fe, si pides, recibirás nuestra ayuda"
Los Arcángeles

Cerrando círculos, abriendo puertas

No hay fecha que no se llegue ni plazo que no se cumpla. Y las opciones ante tal brutalidad del tiempo son: o decides caminar hacia adelante con todo lo que te ha dado la vida, bueno y malo; o te quedas pasmado y estático viendo pasar la vida ante tus ojos, aterrado, con miedo y horrorizado de como siempre, todo te sale mal. Y dentro de estas opciones va implícito el cambio de actitud, sembrando felicidad, optimismo y amor; o el empecinamiento a seguir haciendo lo mismo y obtener siempre el mismo -y pésimo- resultado, coleccionando frustración, enojo e ira en uno mismo.

Como he escrito en estos últimos días, existen muchas expectativas en mi vida, muchas dependen de mi, otras dependen de un agente o una persona externa a mis decisiones, a mis compromisos y a mi vida. Aceptar esto, eliminar mis expectativas externas, significa liberarme de todo lo que me ha causado sufrimiento -duele reconocerlo, te mueve el centro de tu alma, de tu vida, pero así es-, y las únicas expectativas que debo de tener son las que puedo controlar yo y sólo así ellas no me causarán dolor.

Y es así como se qué debo de trabajar y priorizar, eliminando paradigmas y decidiendo mi camino; ello significa eliminar sufrimientos y me permitirá enfocarme en lo que es completamente mi responsabilidad y esto hoy comienza a ser liberador, reconfortante, tranquilizante y pacificador. Me libera estrés, angustia, inquietudes y noches enteras sin dormir por llegar a ser lo que no soy en esencia.

Por eso el círculo de las expectativas, hoy, se cierra.

Hoy decido ser feliz, hoy decido darme amor, quererme, apapacharme, estimarme, reeducarme, transmutarme, confirmarme en mi aquí y ahora. Concentrarme más en mi crecimiento personal, en fortalecer mis habilidades, en liberar mi esencia como la mejor persona que puedo llegar a ser, la mejor en todo lo que me rodea. Y ser mejor no significa ser grandioso, ni famoso y menos sacrificar mi esencia por conseguirlo, simplemente ser lo mejor que uno puede ser consiste en dejar fluir la vida en uno mismo, amarse para poder amar, disciplinarte y lograrte como ser humano. Quien sufre por ser el mejor, simplemente sus expectativas y corazón están en el lugar equivocado. La vida es gozo, es disfrutar lo que se hace.

Por eso el círculo del desamor, hoy se cierra.

Desde pequeña, siempre sentí presión por ser mejor o igual que mi hermano mayor, pues siempre nos comparaban, o sus maestros me recibían dos años después con "¡Ah! eres hermana de Eduardo". En la familia también existía la comparación con mi hermano, con mis primas. Creo que haciendo un análisis concreto de mi vida, el miedo siempre ha estado presente, el miedo de no ser buena, de no cubrir expectativas que otros pusieron en mí y yo en mí misma, y eso me ha llevado a fracasar, quizá no había sido escandaloso, ni había sido terrible, pues de alguna manera, nunca había bajado la guardia, hasta este año que se va a terminar, el 34, en dónde no sólo caí... también me hundí.

Y sigue el recuento, al salir de la universidad tuve miedo de fallar. En mi último trabajo, mi mamá laboraba ahí y siempre estuvo el fantasma del miedo, de la crítica y la comparación. Hoy como madre, fallé con el papá de mi hijo, quizá no elegí bien, quizá el mismo miedo atrajo a la persona equivocada y algunas cosas desde entonces no las he decidido bien. Sin trabajo tuve miedo, me sentí perdida, incapaz.

El miedo en eventos recientes de mi vida quizá me dejó fuera de la maestría y atrajo a éste hombre que nunca ha luchado por el amor de su vida, no ha decidido nada en su vida, se casó obligado pues embarazó a su novia, que antes de ser novia, fue empleada en su lugar de trabajo, acostumbrado a tener todo, a que le llegue en dónde está cómodamente sentado y no es más que un cínico, que nunca se ha esforzado para nada y yo no soy salvacrisis o suple carencias de nadie.

En resumen: intranquilidad, frustración, coraje, enojo, fracaso, ira... todo esto es miedo materializado, concretado. Y el miedo no tiene nada que ver con mi vida. No es lo que quiero.

Por eso el círculo del miedo, hoy se cierra.

Y hoy, aquí y ahora, decreto el cierre de mis círculos que no han dejado beneficios en mi vida. Acepto las lecciones y me las quedo con amor. Lo demás lo despido y lo dejo en el pasado, el cual bendigo con amor. Gracias y adiós.

Hoy ante mi tengo las puertas que quiero abrir, las que significan tanto para recibir con alegría mis 35 años. Las que me comprometen a vivir bien, a dejarme guiar por mis sueños. Bienvenidas: puerta del amor, puerta del éxito y puerta de la felicidad. Hoy las abro con esperanza y fe.

¿Quién soy? A 35 años mi nombre tiene una historia.

Escribir sobre mi vida, o la de cualquier otra persona no es tarea fácil; más sin embargo cuando uno sabe lo que pasa, cuando te das cuenta de qué se necesita para llegar a un punto donde el equilibrio, el amor propio, la autoestima y la paz interna son la clave de la felicidad para ti mismo; entonces todo se extiende al mundo que te rodea, y pienso de nuevo que la tarea no es fácil. Hacerlo te convierte en un apasionante poema de romances entre la vida, el destino, la experiencia y la pluma con la que se escribe una historia de días, meses y años.

La única justificación lógica que se me ocurre para que alguien escriba sobre su vida, es ese deseo de que tantas personas como puedan en este mundo, lean en la vida del otro lo que en la propia se ha sentido; y así poder discernir entre la cordura y la locura, entender que la vida no es un placer estático, sino un remolino de emociones, dificultades y experiencias, que unas veces proporciona un gozo sin nombre y otras un sufrimiento difícil de contar.

Mi vida no creo que sea un ejemplo de virtudes y mucho menos que le pueda servir a alguien como modelo; pero es tan real como que soy una mujer de casi 35 años que tiene mucho que decir a las personas que la quieran escuchar. Hace un par de años intenté escribir una historia en la que fuera la protagonista principal, pero tanta vergüenza de mí misma y de mis errores y tragedias personales me pasmaron el ánimo de escribir y mataron mis ganas de seguirlo haciendo.

A veces me siento a pensar qué tan fácil o difícil puede ser la vida con toda la miel o hiel que ella tenga y solamente he encontrado que en la vida hay una forma de descifrar el maravilloso, supersticioso, confuso, mágico, excitante, apasionante y enigmático proceso que deja saborear la vida: un trozo de olvido, un vaso de lecciones y una taza de alegría por todo aquello que vas dejando y por todo aquello que vas descubriendo.

Nada es para siempre, frase muy usada en estos días, pero si fuera realmente así, el amor y la ironía de mi vida no tendrían sentido.

Crecí con la educación de una familia forjada a base del destino cambiante y burlón, con una mezcla de aristocracia clásica, educación con principios inflexibles, autoritarismo y disciplina, además de una gran sensibilidad por las artes y la lectura. Y aunque no es difícil creer o imaginar, soy el resultado de todo lo que he vivido, la mezcla falible del ser humano, con la educación más estricta y la que la vida misma te da.

¿Donde aprendes que además de tu vida, existen seres humanos valiosos de los que aprendes mucho?

Viviendo, sintiendo y analizando. Así mi lucha, mi inquietud siempre ha sido por el trato justo hacia cualquier ser humano, sin importar la clase social, creencias, religiones, dificultades y reacciones en un testimonio de existencia, pues vivir presenta una realidad muy diferente a la que nuestra mente está programada a tener. Ver vivir a los demás nos puede mover el núcleo más escondido, el que nadie ve, y en nada se parece a una televisión, a una película o a una novela de ciencia ficción. La realidad es brutalmente honesta. Y aún así, con todas las razones y justificaciones que pueda tener, el horror que me provoca ver la miseria, las guerras y la injusticia en el mundo a veces me paraliza, pero la mayor parte de las veces, me hace reflexionar y cuestionar.

Así pues hoy, soy mil recuerdos y mil historias que quieren salir, y basta sólo percibir un aroma o recordar un paisaje, y revivir toda la cadena de emociones que en ese momento me hace hilar una palabra con otra, un cuerpo con una historia de amor, y esa historia de amor en mi vida con un recuento de las locuras, de las aventuras. Desencadenar en mí los recuerdo y suspiros, la realidad convertida en mi pasado, en un estremecimiento impaciente, un deseo de mejorar que recorre mi alma, y entre la vida profesional y el hogar, entre amigos y enemigos, entre viajes y estadías, entre el amor y el desamor, mi cuerpo, mis venas y mi mente, de esta manera, están más vivos que nunca.

Protagonista vs. Rol Secundario

Ayer ví la película "El Descanso" que en inglés es The Holyday y durante toda la película me identifiqué con varios personajes, quizá por las circunstancias de mi vida, significó tanto, quizá los patrones que uno sigue, cuando los identificas, quedas embelesado y en estado de shock al saber y ver que fácil es la solución a los problemas. Y con esto no quiero decir que es la película más sofisticada o genial, es mundana, quizá natural y sé que no le llega a los talones en concepto a Bleu de Kieslowski, o en magnificencia a Wings of Desire de Wim Wenders. Pero me encantó.

El personaje que más me llamó la atención fue el de Iris, interpretado por Kate Winslet. Una mujer hermosa, en una relación enfermiza, tóxica y conformándose con ser y tener lo mínimo en nombre del amor. Y ella misma admite que es parte del grupo de los olvidados del amor, los que no son correspondidos, los que aman sin ser amados, los peores días de su vida. ¡Qué fuerte! y ¡Qué horrible! ¿Cómo en nombre del amor, somos capaces de admitir una relación que nos va a dañar más de lo que nos beneficiará? No puedes odiarte, ni estar en guerras internas, ni sufriendo por un amor, así no es. No se necesita tanto drama para ser amado y ser feliz. Y bendito Dios, este personaje -y una servidora- se encuentra con Arthur Abbot -guionista de Hollywood- quien en breve le dice, te has conformado con ser la amiga, la actriz secundaria, cuando deberías ser la protagonista de tu propia vida.

Otro personaje es Graham, un chico que es viudo, padre de dos hijas, editor -¡ding!-... un hombre genial, que no sabe cómo ser padre soltero, vivir y salir en citas. Otro reflejo de lo complicado que se vuelve ser un ser humano con tantas responsabilidades, pues no es fácil saber cocinar, hacer disfraces, jugar con las hijas, ser profesionista, mal padre, mala madre y tratar de separar cada uno de los papeles que le toca hacer a cada tiempo.

Otro personaje es Miles y en cada uno de nosotros existe, es el soñador con chispa. Y sin embargo, a pesar de sus buenas cualidades, se boicotea.

Y la sensación es de... la veo otra vez.

Quiza vi esta película en un momento clave de mi vida, pues, no estoy dispuesta a aceptar nada que no sea yo en el primer cuadro de la película de mi vida. Necesito deshacerme del paradigma de mi vida que es "dejar todo, por quien no deja nada por mi", "aceptar lo mínimo en nombre del amor, y a veces nada" y finalmente "boicotearme", esos tres paradigmas han sido botados hoy. No me sirven y sólo han mermado mi gran valor como mujer y como ser humano.

No controlo a los demás, ni conozco su voluntad, ni sus pensamientos, sólo me controlo a mí misma, me conozco y sé lo que quiero, sé lo que puedo dar. Y no estoy dispuesta a aceptar limosnas, ni sobras... si me vas a dar y si voy a dar, es todo. Pido todo por que doy todo y no soy juguete, ni capricho, ni pasatiempo de nadie. No soy la balsa secundaria que lleva a flote las malas decisiones de los demás, ni el bálsamo para sobrellevar la mala vida. No tengo por qué esconderme, no soy la chacha de la casa ajena y no voy a suplir en nadie lo que esa persona por sí misma no tiene, sea amor, responsabilidad, felicidad, pasión o lo que sea.

Cada quien tiene su proceso y sabe si quiere vivir bien o vivir mal. Y si para saberlo la vida te tiene que hacer crisis, y luchar por lo que quieres, entonces así será; pues es fácil andar remendando, poniendo parches y surcidos mal hechos a nuestras malas decisiones, pero se requiere de valor para luchar por lo que se quiere, conseguirlo y hacerlo bien. Y si no entiendes a la primera, la vida te da el trancazo cada vez más fuerte. Y yo ya aprendí que vivir bien es fácil, mucho más sencillo que vivir mal; y por ello, a partir de hoy voy a vivir mejor y soy de tiempo completo la protagonista de mi vida, soy la dueña de mi dignidad, y esto, jamás en mi vida será negociable.

3 días... ay, vengan esos 35.

Tulipanes… mi flor favorita

"Uno no puede ser indiferente hacia un tulipán. ¡Las leyendas dicen que el tulipán simboliza la declaración del amor verdadero y produce felicidad!" Anne Pratt

El tulipán es por excelencia la flor de la amistad y de él se han desprendido diversas leyendas.

Se dice que en Persia el tulipán, cuya flor original es color escarlata, mientras el centro de su copa, encendida por el rojo, es negro se usa para expresar afecto sincero; y cuando lo envía un amante, o novio comunicará al objeto de su afecto que, como esta flor, su alma arde en amor y su corazón es consumido como un carbón.

Otra leyenda dice que, un joven príncipe persa Farhad estaba enamorado de Shirin, una bella doncella de la corte. Un día llegaron a sus oídos rumores de que su amada había sido asesinada, lo que no era más que una mentira. Entonces, destrozado por la pena, el príncipe montó su caballo favorito y galopó hasta un acantilado desde el que se precipitó para acabar con una vida que para él ya no tenía sentido. Se dice que de las gotas de sangre que brotaron de sus heridas, en el lugar donde cayeron, nació una pequeña flor de color rojo, y es la que se conoce como tulipán. Desde entonces, el tulipán ha sido considerado como el símbolo del amor perfecto.

El tulipán según su color simboliza:

Amarillo: amor desesperado, amor sin esperanza; o vamos muy rápido hay que ir con más calma.
Rojo: te declaro mi amor, respeto y fidelidad.
Rosa: admiración y agradecimiento por estar en mi vida.
Naranja/Coral: deseo pasar mi vida contigo.
Morado: admiro tu singularidad, mis sentimientos son sinceros.
Blanco: mi relación contigo está llena de esperanza, tienes mi promesa y te respeto profundamente.
Negro o Reyna de la Noche: las cosas entre tú y yo son deliciosamente misteriosas.

Una flor que sería la flor para mi vida, siempre, ¡me encantan!

Agradezco a la vida...

Pareciera que siempre pido y pido y pido, pero tambien agradezco mucho a la vida todo lo que tengo, poco o mucho, es lo que mis manos han construido con la bendición de Dios. Y con Él y con mis Ángeles que me acompañan a cada paso que doy, se que estoy bien, completa, sana y si enfermo tengo la capacidad de curarme y la fuerza de continuar.

Agradezco mis talentos y dones con los que puedo trabajar, el amor que Dios sabe que tengo por mi hijo, que ha sido el regalo más hermoso que me ha dado y es un niño que está bien de salud y es genial; agradezco que tengo a mi padre, el ejemplo de mi madre para saber qué si y qué no hacer. Mi familia que no tengo otra, es la que la vida me dió y así como son los quiero -aunque como dijera mi abuelo, "la familia y el sol... mientras más lejos mejor" pero estan siempre con nosotros-, amigos, enemigos y lecciones por montón, todo ha sido dado en armonía con la vida, incluso mis equivocaciones.

Hoy con todo el camino recorrido, mi salud, mis bendiciones, mis crisis, las cosas que me han salido bien, con tantas que también me han salido mal, nunca he dejado el camino correcto, no he bajado la guardia y realmente creo que cada día, experiencia, sonrisa y lágrima me está preparando para algo que no se que es, pero sé que será algo muy hermoso. Justo como esa presentación en power point del pastel, cada ingrediente suelto no es agradable, pero con el molde, el tiempo, el calor, la medida y la mezcla correcta, se vuelve algo exquisito.

Y agradezco los errores que he cometido, eso quiere decir que estoy haciendo algo por lo que vale la pena vivir, tengo algo por qué levantarme cada día y no dejarme vencer.

¡Gracias Dios, gracias Vida!

35 años... nah! Vengan los otros 35 por 7, que Patricia, con la bendición de Dios, la guía de los ángeles y la luz de los seres superiores en mi vida, hay para mucho más, "You ain't seen nothing yet!"

Si no hablas, nadie te escucha. Wish List # 35

¿Qué es lo que a una mujer le gustaría tener en su cumpleaños, especialmente el número 35?

No sé mis congéneres qué han querido tener a los 35, o qué quieran tener cuando le lleguen a, pero mi lista para esta vida y mi crecimiento espiritual, personal, de alma, salud y buena voluntad para mis "tres equis y uve" -XXXV, apoco no se ve spooky-, ya fue entregada a mis ángeles, solicitada a Dios con ayuda de los seres de luz superior y ahí me toca trabajar conmigo y con la vida.

Pero siempre hay una lista de detalles, regalos, cosas materiales que siempre soñamos con tener por lo menos una vez en la vida. Viajes que deseamos hacer, algo que comprarnos o que nos regalen. Y algunas cosas no son tan obvias como pensarian familiares, amigos y cercanos. Así que las organizo, convierto mis mapas mentales en algo real, y pido al universo su conspiración y complicidad para que se den las circunstancias propicias y se materialicen lo más pronto posible.

No están en órden...

1.- Anillo Etoile de diamante de 1K Tiffany & Co. -este sí debe ser regalado- y plan de marriage incluído.
2.- Un VW Passat color vino.
3.- Un iPod Classic plateado.
4.- Un hermoso ramo o arreglo de flores -nunca me han regalado uno-, mi flor favorita es el Tulipan rojo, las Gerberas rojas y rosas y las rosas rosas.
5.- Establecerme en un local para restaurante-cafetería y tener ahí mis pasteles y pays.
6.- Mi tratamiento de depilación láser.
7.- Una serenata con mariachi -nunca he tenido una-.
8.- Un viaje a Inglaterra, España, Francia, Suiza, Alemania e Italia, con mi hijo.
9.- Una casa grande y hermosa, con jardines y en ellos árboles, flores y un espacio muy especial para recibir a mis amigos y familia para una buena carne asada.
10.- Cd's de música, muchos muchos, por ejemplo de Haggard, pues no tengo ni uno, y me gusta mucho.
11.- Películas, mis favoritas son las románticas y cursis.
12.- Un fin de semana en Real del Monte, sólo mi pareja y yo.
13.- Velas, me encantan las velas, de formas, colores, tamaños diversos.
14.- Incrementar mi colección de peluches y figuras de los Cariñositos, Snoopy, Hello Kitty, borregos, tortugas y ángeles.
15.- Y lo que le he pedido a Dios, él lo sabe; mis ángeles lo saben y el universo lo sabe.
16.- Escribir un libro de poemas y una novela.
17.- Mi boda Celta y mi Claddagh

Faltan seis días... *suspiro*!!!!

Una semana y contando para llegar a los 35...

Muy bien, a 7 días de mi cumpleaños tengo mucho que pensar, pedir y reflexionar. Se termina un ciclo más. Sucedieron cosas raras, extrañas y crueles en mi vida, pero también sucedieron cosas muy lindas y maravillosas, que me dejan lleno el corazón. Incluso lo que no fue tan bueno, también deja una huella buena en mi corazón.

El día de hoy justo le decía a mi amigo Iván: quiero que mi vida sea como la sala de llegada de un aeropuerto. Nadie se pelea, todo son abrazos, besos, risas, flores, sonrisas, mensajes de cariño, de afecto, de respeto, de bienvenida, globos. Incluso un sala de abordar, aún cuando las personas se despiden, nadie se pelea, todo son buenos deseos, abrazos, quizá cartas, flores, besos también; en algún momento podrá haber una lágrima, o tristeza, pero igual que en la vida, son las menos.

Y así es que me encuentro hoy, pensando en mi edad, cosa que jamás me había importado un bledo, y hoy hasta me hace llorar, me dan ataques de pánico, se me quita el sueño y siento que la panza se me hace pequeñita. -Cómo si no tuviera con la gastritis- Y me pregunto, ¿Cómo luchar contra eso? Si todas mis amigas que están ya en los 40, 50, 60 y más, me dicen que lo mejor está por venir, pero yo me siento desfallecer, no quiero festejar, pero también se que mi vida no es una pérdida total, tiene sus "ups and downs" y cómo no hacerlo. Estoy viva y estoy bien.

Y no dudo lo que me dicen mis amigas, mi papá y todas las personas que me quieren; cada etapa, cada época tiene lo suyo, es más yo lo sé, cada día incluso tiene algo mágico, maravilloso, excelso. Pero hoy, aquí y ahora, es como si tuviera en fondo de agua sobre mis ojos el número 35. No tiene nada de especial, no tiene nada de terrorífico, ni maléfico... pero no me está dejando en paz.

Y se me ocurre confesarme, voltearme de cabeza, hacerme una limpia, tomar agua con limón y sal, bañarme con miel y agua de rosas, lavanda, aromaterapia con menta, ir al terapéuta... y me sigo sintiendo igual.

Hace 20 años murió mi abuelo, fueron mis 15 años, entre a la preparatoria, hace 16 años fui a mi primer concierto; hace 15 años nació mi ahijada, fui al concierto de Aerosmith, Robert Plant; hace 12 años me gradué, hace 8 fui a Londres, hace 5 nació mi hijo... y es justo esto lo que me hace ruido, antes era, el año pasado, hace dos años... pero cuando cuentas tu vida por décadas y lustros. ¡ A U X I L I O !

Quizá es solo una pequeña crisis, o el brinquito entre el 16 y el 18 de agosto, pero este brinquito parece más bien fecha de parto, y más vale que sea muy bueno el hijo, porque para tanto desmán así debe de ser.