miércoles, 23 de diciembre de 2009

Navidad número 35... ¿Qué pedir?

2009... año 35, bastante difícil de llegar, de aceptar. El año para despertar de mi vida, entumecida, adolorida, minada. Las lecciones seguirán, las metas continuarán, los deseos aumentarán. Pero sé que sin Dios, sin esa deidad que tiene muchos nombres, muchas formas, muchas figuras... yo no estaría aquí y ahora, con todas las lecciones, con todas las virtudes y con todos lo defectos que me hacen ser yo.

Y así me acepto cándida e inocente, pues, yo creo que cuando uno le pide a Dios algo, a los ángeles o a los santos, lo tomo como hecho, ya me ha sido concedido, sólo se está resolviendo en un plano que yo no conozco, y así Santa Claus junto a los Reyes Magos, pueden darnos, aunque seamos adultos, lo que desamos.

Amado niñito Jesús, en tu cumpleaños, mi corazón está abierto para recibirte, invade de tu amor todo mi ser y como siempre tendrás mi eterna gratitud, pues siempre has cuidado de mí, de mi hijo y de mi familia. Me has enseñado que me amas y me escuchas desde siempre, hace 5 años me diste a mi hijo, el niño más lindo de mundo y el momento más especial de mi vida. Recientemente ha llegado a mí, el hombre de mi vida, y ha sido fácil reconocerlo, amarlo; siempre es fácil reconocerte al amar y ser amada por las dos personas más importantes de mi vida.

Esta navidad bendice a mi hijo y a Rafael, bendice a nuestras familias, a nuestros amigos y nunca te olvides de prestarnos a tu corte celestial en cada momento de nuestras vidas.

Y a mis amigos y amigas que leen mi blog, me conozcan o no, que Dios esté siempre con ustedes y permanezca uniéndonos en su infinito amor.

¡Ah! Y querido Santa -San Nicolás de Bari, papá Noel- este 24 de diciembre, si no es mucho pedir, espero en el árbolito de mi casa: un ipod classic plata; un arreglo hermoso de tulipanes rojos; velas -muchas, muchas-; mi perfume favorito en esta temporada: Absolutely Irrèsistible, o de los que uso Bright Crystal, I Loewe You y sé que éste es el más difícil de todos: un Etoile de Tiffany & Co. y por eso te lo pido a ti.

¡Feliz Navidad!

jueves, 19 de noviembre de 2009

El Muro

Durante 28 años (13 de agosto de 1961 al 9 de noviembre 1989) fue la máxima línea fronteriza, el lugar donde la Cortina de Hierro dejaba de ser una metáfora y se convertía en una realidad; el signo entre capitalismo y comunismo; OTAN y Pacto de Varsovia; separó familias, novios, hijos, hermanos; dejó muertos, frustración, impotencia, llanto.

Así durante 28 años se escribió la historia del icónico muro de Alemania, al que se le dio el nombre de “Muro de la Vergüenza”.

Los años ochenta fueron decisivos para decidir el rumbo que llevaría el mundo, y en el 85 Gorbachov había sembrado ya la semilla del cambio, la Perestroika estaba en marcha y junto con personajes como Eduard Shevarnadze y Egon Krenz, se conjuntarían los hechos históricos que se darían vertiginosamente en los últimos años de la década de los ochenta y principios de la década de los noventa; así pues Chernóbil en 1986, puso de manifiesto las carencias y limitaciones del sistema económico soviético; el discurso que pronunció Ronald Regan en 1987 ante la Puerta de Brandemburgo en dónde dijo fuerte y claro "Señor Gorbachov, derribe esta pared", le dio un respiro a los inconformes con el social comunismo en la República Democrática Alemana; la matanza de Tiananmen en China en mayo de 1989 y finalmente Eric Honnecker felicitaba públicamente al embajador chino por la represión en esa Plaza.

Fue en ese momento que la actitud de Gorbachov disipó las dudas del mundo. Aunque fue hasta octubre del mismo año cuando se dan cuatro sucesos que no dejan cabos sueltos:
1.- El 23 de octubre Shevarnadze manifiesta que la URSS no debía interferir en ningún modo en los asuntos de Europa Oriental.
2.- El mismo día 23, el portavoz de Gorbachov, Gennadii Gerasimov enuncia frívolamente que la doctrina Breznev había sido sustituida por la doctrina Sinatra, dejando ver que el kremlin ratificaba los cambios en Polonia y Hungría.
3.- El día 25 en Finlandia Gorbachov condenaba la Doctrina Breznev.
4.- Honnecker es destituido y en su lugar quedaría un comunista reformista: Egon Krenz.

En una fría noche y demolido con odio y alegría, aquél histórico 9 de noviembre, las personas que tanto odiaban ese muro, ponían esperanza en su espíritu, determinación, y con picos, martillos, incluso con las manos, sus rostros reflejaban la determinación de derribar hasta el último pedazo que estuviese en pie. Así fue durante varios meses, turistas, artistas, europeos, americanos, asiáticos, todos formaron parte de la demolición “a mano” del muro, en donde todos se llevaban su “cachito” de historia.

Al mismo tiempo que se terminaba la guerra fría y caía el social comunismo, en los años de 1990 y 1991, como si en él estuvieran todas las fallas, todos los errores, todas las injusticias, con maquinaria pesada se derribó la mayor parte de los 120 kilómetros del Muro de Berlín. Ahora el tramo más largo tiene una longitud de 1,300 metros y ha sido un lienzo para pintores que expresaron sus ideas políticas y sociales.

El senado alemán elaboró en 2006 un plan que contempla la preservación de la Galería Este, la creación de un monumento, una capilla de la Reconciliación, una biblioteca y el centro de información; éste deberá estar listo para el mes de agosto de 2011 para coincidir con la conmemoración de los 50 años de su construcción.

Ahora, ¿Cómo podemos comprender ese símbolo de la guerra fría ahora que no pertenece a una frontera mortal, en donde existió miedo, policía, represión; una marca que dejó secuelas, miedo al cambio y negación en algunos sectores de su población, y al mismo tiempo era la expresión de una esperanza en el futuro, sobretodo de los jóvenes? ¿Qué tenemos qué ver todos nosotros en todo esto?

Egon Krenz al tomar la histórica decisión de abrir el Muro de Berlín, quizá logró vislumbrar la importancia de lo que iba a suceder, quizá pensó que a veinte años a todos los habitantes del mundo nos debería poner en sintonía y jamás repetirse o darse, en ningún otro lugar del mundo, bajo ninguna circunstancia, la historia del muro de la vergüenza. Si ese hubiese sido su pensamiento, yo estoy muy cierta que se ha fallado, y que no sólo ese muro sigue existiendo, sino que en esta ocasión es más grande, es invisible y se encuentra en todo el mundo.

En un mundo más complejo y flexible, existen amenazas que hoy implican esencialmente el mismo viejo conflicto: libertad contra tiranía.

Los múltiples muros que pueden existir en estos tiempos pueden ser discernidos en sitios donde las mujeres afrontan la imposición del velo; campamentos para prisioneros en China; los programas nucleares de Corea del Norte; la permanencia en el poder de Chávez, de los Castro; radicalismos absurdos que han colocado a grupos terroristas como Al Queda, ETA, entre muchos más, en primer plano. Líderes que abusan de jóvenes desubicados, gobiernos que atentan contra su mismo pueblo con tal de obtener beneficios económicos en empresas multimillonarias, inversionistas que hacen perder millones en bolsas de valores. Sin ir tan lejos, en México nos sobran muros: injusticias sociales, laborales, abusos de poder, nepotismo, tráfico de influencias, impuestos absurdos, negocios truculentos, acuerdos dudosos que el gobierno mexicano impone a sus ciudadanos, manejos que generan riquezas inmerecidas para pocos y gran miseria para la mayor parte de mexicanos.

A veinte años de la caída del muro de Berlín, somos un mundo libre con líderes corrientes demasiado dados al menosprecio de la libertad, del progreso y del bienestar para todos.

Y para finalizar… una pregunta que no puedo dejar de hacerte ¿Cuál es tu muro invisible? ¿Cómo es?

miércoles, 21 de octubre de 2009

Entre el congreso, IVA e impuestos ¡Que se chingue el Mexicano!

A un grado de que me ponga a mandar a la chingada todo y a todos los políticos mexicanos, creo que lo único que atino a decir es que ya no es aceptable todo lo que está pasando en México. Como bien dijo en "La vida va" Don Guillermo Ochoa, ya estoy harta de que me gobiernen aliens, que basan sus decisiones en la comezón que les da en la panza y no atinan una sola solución correcta; legislando para algún país o mundo alterno en el universo, en el que no tiene nada que ver la realidad del 99.9% de los mexicanos.

Especialistas en economía mundial son unos pendejos junto a nuestros legisladores, barrigones y pendejos, que no tienen la más puta idea de cómo hacer su chamba. Y ni decir que se les ocurra sacrificar su extravagante vida, que en algunos casos raya en lo estúpido. Nada más me estoy imaginando de cuánto se van a aprobar su "aguinaldo" y sus bonos de productividad por chingar al ciudadano, como tú y como yo.

Y lo digo en serio, para mí ya es insoportable aguantar esta situación, un uno por ciento más al IVA... un 3% a su chingada madre... ¡qué carajo les pasa! por lo menos se tomaran la molestia de congelar los precios, o poner un límite a las grandes cadenas comerciales que parecen competidoras avorazadas, perdón, ladronas disfrazadas de corporativos comerciales y subir hasta el cielo los precios.

No se para los demás, no se para ti, pero para mí, Patricia Villaseñor, con tantas cosas en la vida y haciendo malabares con el dinero que no me alcanza más que para sobrevivir, si es que se puede sobrevivir en México en estos días, estoy alcanzando el punto de la desesperación.

Y de verdad que pienso y pienso en todos esos "bocones" que se tiran unos a otros la pelotita —si cumplí, no cumplí, tu ya votaste— en la cámara de diputados, por qué no en lugar de subir IVA, por qué no los planes de austeridad se los imponen a ellos mismos, que este año los magistrados y todos los funcionarios públicos no reciban aguinaldo. Quieren convencerme de que el país requiere forzosamente esos impuestazos, pues a quitarse privilegios para que les creamos.

Yo ya tengo suficientes problemas en mi vida, como que mi hijo tiene meses usando pañal para niños, con 5 años, y sé que es en respuesta o rebeldía a la vida que le puedo dar, pues cuando me pide un hermano le digo que no se puede; cuando me pregunta por su papá, le digo que no sé por qué no ha venido; cuando aparece el ¿por qué no te casas de nuevo con mi papá?, le tengo que decir que su padre eligió otra vida y no a nosotros; o explicarle por qué sus amigos se burlan de el por ir con sus uniformes rotos a la escuela; más el fabuloso plus de la violencia verbal y física que padezco en casa con mi madre... eso ya es demasiado para mi sola, y estoy luchando, de verdad, como no tienen idea por mejorar, salir adelante... pero parece que es imposible.

Y regresando a los pañales y a los impuestos, fíjense, ahora esos pañalitos que me permiten que mi hijo no amanezca mojado, ni se traume y mi recámara no esté permanentemente oliendo a pipí, en lo que puedo trabajar con mi hijo, llevarlo con un psicólogo y yo también atenderme de tanta bronca existencial... en agosto el paquetito con once pañales costaba 60 pesos, en septiembre subió a 73 pesos, y hoy están en 80 pesos... 33% en tres meses... y les van a subir más.

Gracias a Dios ya tengo 3 semanas que conseguí un trabajo despúes de 13 meses que duré sin encontrar trabajo. Con 35 años, mujer, con una profesión, pareciera que no tenía ni una oportunidad, todavía recuerdo cuando fuí a ver una empresa que solicitaba un director creativo, en el que la edad límite era 40 años, adivinen... sí, pero no querían mujeres.

De pronto, odio ser mujer, ser madre -soltera-, ser mexicana... y ya no aguanto tanta presión y estos sentimientos encontrados, que dejan demasiada frustración.

Me siento con cero ánimo para nada. Ponchadísima, abrumada, moralmente minada, abatida y económicamente saqueada... si fuera una empresa, estaría operando en números rojos.

Y ayer, no se si tenga que ver o todos nos estamos sintiendo igual, las calles estaban casi desiertas, y en el ambiente algo muy raro se está formando.

lunes, 19 de octubre de 2009

Cuida tu cuerpo, cuida tus senos.

En mi vida hay una palabra que me hace recordar la ausencia de dos personas a las que quise mucho y, no importa cuánto me enoje, cuánto me rebele, ni lo que pueda opinar de la vida, de la injusticia y de Dios; esa palabra define una enfermedad a la que el sólo hecho de nombrarla provoca preocupación, angustia y recuerdos en quienes la padecen o la han vivido tan cercana con un familiar, sea éste padre, madre, hermanos, tíos… Cáncer.

¿Cuándo supe de la existencia de esta enfermedad? Recuerdo que tenía 14 años y en mi familia todos hablaban de la enfermedad de mi tía Isabel, la más pequeña de la familia, 27 años, con cáncer de mama. Un poco de curiosidad: ver a una de mis personas favoritas atravesar un camino de 4 años hasta la muerte entre asombro, incredulidad, sorpresa y horror. Y ocho años después, ver a mi tía María del Carmen, morir de cáncer. Invadida de tumores en todo el cuerpo.

Pero ¿qué era esa enfermedad que me había quitado a dos de los seres más valiosos en mi vida? De adolescente, mi tía la cómplice, mi consejera en la peor etapa de mi vida, mi apoyo, mi paño de lágrimas cuando estaba a disgusto conmigo misma y con la vida por el rechazo del chico que más me gustaba en la secundaria. Y como mujer joven perder a mi otra tía, a quien cariñosamente le decía “mami”, pues éramos tan parecidas que siempre nos preguntaban si éramos madre e hija.

Así en mi adolescencia primero me dijeron que tenía que cuidarme del cáncer, pues en mi genética y en la de mi familia el antecedente por cáncer de mama me volvía vulnerable a, eventualmente, padecerlo en el futuro; lo mejor era que, si se detectaba en la etapa inicial, la probabilidad de poder vencerlo era mucho más alta. Así aprendí primero cómo cuidarme del cáncer que aprender a besar. Y en mi juventud a temblar cada vez que escuchaba “cáncer”.

Y desde siempre las imágenes de mis tías, de 31 años la más chica y 47 la más grande, en cama, con oxígeno, perdiendo la batalla, me ha dejado una marca de conciencia, de prevención y anticipación como nada en la vida. Y a estas alturas del partido creo y sé, que la mejor manera de evitar padecer esta enfermedad es el de auscultarse constante, pues el miedo de una revisión, de un papanicolaou o un diagnóstico temprano, es superado por el miedo a vivir lo que mis tías vivieron. Es esa conciencia de que nadie debería de pasar por eso.

Por ello hoy definiremos ¿Qué es el cáncer de seno, o mama?

El cáncer de seno es el crecimiento desordenado de células en las glándulas mamarias que generalmente se detecta como un bulto en el seno. Lo más recomendable para cualquier mujer es que periódicamente se practique el auto examen de seno y si presenta algunos factores de riesgo se realice exámenes clínicos. El cáncer de mama puede clasificarse de acuerdo al sitio en el que se originó, el crecimiento irregular de células, ya sea en los conductos o en los lobulillos y además se considera de acuerdo al grado de invasión y la apariencia de las células vistas bajo un microscopio.

Factores de riesgo a observar.

Aún no se sabe la causa que lo origina, sin embargo, hay algunos factores que se deben considerar y que servirán para prevenir esta enfermedad.

El cáncer de seno ataca principalmente a mujeres, y en porcentajes más pequeños a hombres.

El riesgo de padecer cáncer de seno aumenta con la edad. Cerca de 18 por ciento de los casos de cáncer de mama se diagnostican en mujeres de 40 a 49 años de edad, mientras que alrededor de 77 por ciento de las mujeres con este tipo de cáncer son mayores de 50 años en el momento del diagnóstico; se han presentado casos en mujeres entre 20 y 30 años.

Los factores genéticos que se presentan cuando hay cambios en los genes del cáncer (BRCA o BRCA2). Éstos son dos genes que hasta el momento los especialistas han identificado y tienen una relación muy estrecha con el padecimiento.

El riesgo de cáncer de seno es más alto entre las mujeres cuyos familiares consanguíneos cercanos tienen esta enfermedad, por lo que el riesgo podría aumentar si se tienen dos o más familiares con cáncer de seno o de ovario; si algún familiar padeció cáncer antes de los 50 años de edad, ya sea en la rama materna o paterna —el riesgo es mayor si la madre o hermana tiene un historial de cáncer de seno—; si se tiene uno o más familiares con uno o dos cánceres (seno y ovario, o dos tipos diferentes de cáncer de seno).

Si ya se cuenta con antecedentes de haber padecido cáncer de seno, el riesgo de que aparezca un nuevo cáncer en otra parte del seno o en el otro seno aumenta de tres a cuatro veces.

En las actividades y hábitos también hay que tener mucho cuidado y mantenerse en observación. Por ejemplo sí los periodos menstruales comenzaron a una edad temprana (antes de los 12 años) o la menopausia se presentó tardíamente (después de los 50 años) el riesgo aumenta; si no se ha tenido hijos, el riesgo es ligeramente mayor o si se tuvo al primer hijo después de los 30 años; el uso de anticonceptivos orales incrementan el riesgo de padecer cáncer de mama; la ingesta de bebidas alcohólicas está asociada a un ligero aumento en la posibilidad de padecer esta enfermedad y finalmente, y no por ello menos importante, la obesidad, especialmente en las mujeres que han pasado por la menopausia, es un factor a cuidar ya que el exceso de tejido adiposo aumenta los niveles de estrógeno e incrementa la probabilidad de padecer cáncer de mama.

Detección

La acción principal, la mejor manera de mantener esta enfermedad a raya es la prevención, y en caso de llegar a padecerla la detección oportuna en estadíos tempranos tiene mayores probabilidades de curarse en 95 por ciento de los casos.
Sociedades médicas nacionales e internacionales recomiendan que comiences a examinar tus senos a partir de los 20 años de edad. Se ha demostrado que una de cada diez mujeres podría presentar cáncer de mama en algún momento de su vida.

¿Cuándo examinar tus senos? Por lo menos una vez al mes, así esta práctica llegará a convertirse en un hábito. La mejor forma de hacerlo es: al transcurrir una semana después del inicio de la menstruación, para que la congestión fisiológica a la que se encuentra sometida la mama por el estimulo hormonal haya desaparecido, ya que durante el período pre-menstrual las mamas suelen estar endurecidas y dolorosas.
Y si no tienes la menstruación por estar embarazada, o por cualquier otro motivo, debes elegir un día fijo de cada mes que sea fácil de recordar para ti.

No olvides que el hombre también puede sufrir de cáncer de mama, aunque en un porcentaje mucho menor; esta condición hace que se diagnostique tardíamente pues no es una posibilidad en primera instancia.

¿Cuáles son los síntomas del cáncer de mama?

Durante las primeras fases de la enfermedad se presenta una nudosidad o endurecimiento en una zona del pecho acompañada de una sensación de tensión o pesadez.

La mayoría de las mujeres no presentan dolor, o algún otro síntoma de alteración del estado de salud y se encuentra bien en el momento del diagnóstico. Raramente, hay retracción y salida del líquido del pezón, pero es importante considerar este factor.

En fases más avanzadas de la enfermedad, los síntomas son muy variados y dependen del tamaño y extensión del tumor, el cual en esta etapa será claramente palpable en la zona afectada e incluso los ganglios de las axilas pueden estar aumentando de tamaño.

Las señales de alerta para buscar un diagnóstico sin esperar un solo minuto son las siguientes: Sentir, o ver una masa, bolita dura o engrosamiento en cualquier parte del seno o en el área de la axila. Percibir un cambio en el tamaño o la forma del seno, hoyuelos o arrugas en la piel del seno. Presentar hinchazón, enrojecimiento o calentamiento del seno que no desaparece. Si sientes dolor en una parte del seno que no cambia con su ciclo menstrual. Presentar retracción en el pezón o cualquier otra parte del seno. Tener secreción del pezón que comienza repentinamente y aparece sólo en uno de los senos y Tener u observar picazón, llaga o área escamosa en uno de los pezones.

Recuerda que prevenir es la clave, no pospongas tus visitas al médico y atiende las instrucciones que recibas, cuida tu cuerpo, cuida tus senos.

sábado, 10 de octubre de 2009

El punto "Mu"

En la vida uno se encuentra información que no sirve para nada, ya sea que lo leas, te lo manden, lo escuches y sobre todo cuando llega a ti por medio de personas que dicen todo, menos lo que necesitas o te pueda servir. Alguna vez escuche a una señora decirle a su hijo "Si no tienes nada bueno que decir, mejor quédate callado". Buena onda la señora, prevenir a sus hijos de ser portadores del punto mu.

¿Por qué el punto mu? Como dice Joey en la serie norteamericana "Firends".
El punto mu es punto mu, porque a nadie le importa lo que pueda decir una vaca, y para estos efectos, podría ser el punto "Be" o "Bzz" o "Ñi"... y podemos seguir.

Mi madre últimamente cae en esta categoría, pues no me interesa que me diga a mi, sólo por ser un ser humano normal, que reconozco que quiero amar a un hombre que sepa cómo amar, formar una familia feliz, tener una casa, superar lo que me ha sucedido en el pasado, liberarme de mis errores y continuar con las lecciones, una mujer que quiere disfrutar de su sexualidad, cuidarse para no embarazarse a la primera, trabajar, pintar, escuchar mi música, enseñar a mi hijo que sea independiente, responsable, que desde pequeño sepa arreglar su cama, sus jugetes... si todo lo anterior, que para mí es importante, me hace ser mala madre, depravada, degenerada, imbécil, desgraciada, estúpida, maldita, piruja -¿una madre se supone puede decirte eso?- y de más... lo seré.

Pero a mi, no me interesa lo que una vaca, borrego, abeja o ratón pueda decir. ¡No lo necesito! No ahora, ni nunca. Que Dios la bendiga y la aleje de mi.

Una amiga me dijo que cuando me agreda diga "Qué fuerte vienes, que fuerte es Dios. La Santísima Trinidad se interponga entre las dos" y más o menos me ha funcionado. Pero yo le agregaría que un Océano se interponga entre las dos.

Es feo reconocerlo, pero es una realidad que existen madres y padres que no nos ven como hijos, sino como competencia, con envidia, celos y una serie de conductas enfermizas que los hacen ser unos aliens peligrosos. O simplemente Godzillas, gorilas o energúmenos que no comprenden cuánto lastiman y han afectado nuestras vidas.

Justo ahora estoy leyendo un libro, me lo prestó mi amiga Elsa, Padres que odian a sus hijos... es feo identificarse con una categoría o descripción, pero más, identificarte con más de una agresión. He estado llorando mucho, pero que Dios me ayude a salirme pronto de su casa. No aguanto más.

Ella me dice que para qué tuve un hijo si lo odio, cuando lo que hago es educarlo, y si trato de poner disciplina, me insulta frente a mi hijo y resultado, mi pequeño ya es ingobernable. me costará mucho tiempo y psicólogos ayudarlo a que sea lo que siempre quize con mi hijo y sólo espero no desfallecer y que mi amor sea suficiente para que salgamos adelante.

Y realmente no veo el sinónimo de educar en odiar. Y ahora con este libro quisiera preguntarle, pero realmente no me interesa saber la respuesta, quizá por que ya la adivino; ¿Por qué me tuvo, por qué tuvo familia, si tanto nos odia para agreder física y verbalmente, tanto a mi padre como a mi?

El león cree que todos son de su condición.

Paciencia, como siempre, mi lección de vida.

domingo, 4 de octubre de 2009

Yo vengo a ofrecer mi corazón.

Mercedes Sosa -descanse en paz-, hoy, a los 74 años fallece y es noticia. Pero en mi adolescencia y mis primeros años de juventud, ella dejó una huella en mi vida, y eso es lo que realmente importa.

¡Cómo olvidar Alfonsina y el Mar?

Con sus canciones sembró libertad en mi alma, me dió semillas de amor, miré a la luna con una mirada cómplice, concocí el latido de mi corazón, en mi cuerpo dejó ritmos de vida, ella creó para mi un unicornio que construyó conmigo sueños, cada momento con ella aprendí a ofrecer mi corazón, agradecer a la vida que me ha dado tanto y vivir con intensidad.

Y pienso que sin duda nos estamos quedando cortos de genios.

"Y uniré las puntas de un mismo lazo,
y me iré tranquilo, me iré despacio,
y te daré todo, y me darás algo,
algo que me alivie un poco más.

¿Quién dijo que todo está perdido?
Yo vengo a ofrecer mi corazón."

jueves, 1 de octubre de 2009

Te quiero

Robo a Benedetti las palabras que escribiré en tu cuerpo desnudo... sólo tu y la vida saben cuánto y cómo te amo, y sólo tu y yo somos testigos de cómo sabemos amar.

Te quiero

Tus manos son mi caricia,
mis acordes cotidianos;
te quiero porque tus manos
trabajan por la justicia.

Si te quiero es porque sos
mi amor, mi cómplice, y todo.
Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.

Tus ojos son mi conjuro
contra la mala jornada;
te quiero por tu mirada
que mira y siembra futuro.

Tu boca que es tuya y mía,
Tu boca no se equivoca;
te quiero por que tu boca
sabe gritar rebeldía.

Si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo.
Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.

Y por tu rostro sincero.
Y tu paso vagabundo.
Y tu llanto por el mundo.
Porque sos pueblo te quiero.

Y porque amor no es aurora,
ni cándida moraleja,
y porque somos pareja
que sabe que no está sola.

Te quiero en mi paraíso;
es decir, que en mi país
la gente vive feliz
aunque no tenga permiso.

Si te quiero es por que sos
mi amor, mi cómplice y todo.
Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Impuestos, abusos, clase política... y México ¡Durmiendo!

"Hacer el anuncio del aumento al tiempo que los periódicos denuncian los gastos imbéciles de la Presidencia y de su administración, es un insulto intolerable. No pago porque no es ético y háganle como quieran."
Germán Dehesa, Reforma, 18 de agosto de 2009

En estos días que se ha escuchado mucho que si los impuestos, que si es para los pobres, que sin el 2% el país va a tronar y no va a poder "hacerla"... es hora de que realmente el gobierno de un ejemplo brutalmente honesto y se deje de servir la leche en mamilas evenflo. Igual que Germán Dehesa, quiero mi lista detallada de en qué se lo van a gasatar o no pago nada.

Estimado Felipe Calderón, Sr. Carstens, ustedes son principalmente los empleados de todos los mexicanos, igual los secretarios de estado, políticos y servidores públicos: ustedes son los responsables de resolver los problemas que ustedes mismos crean, no de los ciudadanos, y dejen de escupir al cielo, porque no tarda en regresárseles su porquería. No me voy por la superstición de los años 10 en México, pero piensen y muy en serio, lo que van a desencadenar si siguen actuando tan estúpidamente.

Voy a preguntar esto porque no comprendo hasta donde soy bruta o hasta donde, y lo más probable, la clase política mexicana son unos cabrones que creen que nos van a ver la cara de pendejos. Si Zedillo la hizo, y la hizo muy bien con 6,000 burócratas de alto nivel y le dejó al PENDEJÍSIMO de Fox un país estable, con finanzas públicas sanas... ¿Qué hacen 40,000 burócratas de alto nivel en el gobierno de Calderón? Y para que esto se diera, desde luego que empezaron con Fox y la "Madame" Marthita.

Separan el cuello dizque sufriendo por toda la gente que van a correr de SECTUR y SEDAGRO cuando no van a correr a muchos de esos 40,000 huevones que acabaron con los excedentes petroleros de nuestro país en el sexenio de Fox, y sí le dan en la torre a los que ganan menos de 7,000 pesos mensuales con todo y prestaciones, con horario de entrada pero no de salida... mejor dejen sus chaquetas mentales y corran a los 34,000 buenos para nada que están de más y a los que les pagamos más de 800,000 mil pesos mensuales, Zedillo funcionó con 6,000 -y funcionó muy bien- y con salarios más modestos, para como está la crisis hoy si quieren realmente ahorrar, si no quieren ver pobres en México, muy claro ¡40 hacen 34 de más!

México ahorita no requiere del 2% de impuestos extra en productos, disque para dárselo a los pobres o a los niños y jóvenes para que se preparen, vayan a la escuela y sean profesionistas preparadísimos, que desde luego no tienen ni una empresa a dónde llegar, gracias a esos 34,000 baquetones de más que tiene el gobierno, ese que nos trajo la guerra a las calles, a las ciudades y a nuestras casas; México no tiene mejores oportunidades para su gente, por los estratosféricos salarios que se aprueban los diputados, los magistrados, líderes políticos, directores Generales de dependencias públicas, líderes sindicales, etcétera... y bueno sería que sólo fuera el salario, que dicho de paso es una ofensa para los que con mucho esfuerzo conseguimos mantener a nuestros hijos y familias trabajando, y además además se dan unos bonos de productividad que superan con mucho esos salarios ofensivos, pero los demás, los de a pié friégense, paguen y cállense; a diferencia de estos haraganes que se la pasan tragando y empollando las lonjas, vean las noticias y reportes: México tiene el congreso más obeso en el mundo.

¿No quiere pobres Calderón, no quieren pobres señores diputados y senadores? ¡Entonces póngan órden en esta casa llamada México y empiecen por la propia. Basta de los paliativos aspirínicos, dénle terapia intensiva al monstruo que han creado!

Y SÍ, estoy diciendo que a esos altos burócratas de todas las secretarías y todos los niveles del gobierno -que lo más seguro es que estén como Susana Vidales en el Colegio de Postgraduados-, cobrando un dineral por asistir 5 días a laborar por mes, robándose equipos, cámaras fotográficas y material para sus cursos y consultorias particulares, pero eso sí, a mi -como a todos los que hacemos las chambas en nuestro trabajo- logró quitarme mi trabajo, para meter a su agraciada Maciel, a quien le debía el puesto y un trabajo... además de por corrupta hija'e puta, que gracias a sus "palancas" -el significado que están pensando es el correcto- siempre hizo lo que le pegó la gana, con el apoyo de sus amiguis de disque alta "catego" en el gobierno. Y de todo esto, lamentablemente tengo pruebas y testigos, lo viví, es mi experiencia y no tengo necesidad de inventar nada. Y lo traigo a colasión porque sólo comprueba cómo el gobierno mexicano, a cualquier nivel, está hambreado, son rapiñeros y muertos de hambre, sedientos de poder absurdo con la necesidad de apadrinar a todos sus cuates y sacarlos de pobres con tu dinero y mi dinero robado de nuestras manos con nombre de impuestos.

"Empresa rica, patrón pobre"... hace poco escuché esta frase de un amigo que estaba comenzando un negocio, una taquería, y hablábamos del tiempo de recuperación de la inversión, que se va a casi un año o dos en promedio. Y me dijo, eso le pasa a los que no saben que en comercio, el dueño es pobre mientras el negocio prospera... y me quedé pensando que eso aplica no sólo a comercio, aplica a la familia, al gobierno, al director de una empresa, al comerciante, a todo el mundo. Y por eso me permití alucinar cómo lo puedo aplicar al gobierno.

Si en la taquería que apenas va comenzando, al parrillero le dan un bono 6 veces superior a su salario... -recordemos 40,000 funcionarios con un sueldo de 100,000 base, mas prestaciones y bono de 700,000 mensual- esa taquería -para el ejemplo, taquería es igual a México- en breve se la carga el payaso. Lo mismo es para los servidores públicos.

Ahora, tanto estos los funcionarios de "High Class", diputados, secretarios de estado, ¡¡¡magistrados!!!, políticos, partidos políticos -hasta en Estados Unidos es un escándalo lo que gana aquí un senador, que es tres veces mayor que el de los norteamericanos, y en México estamos mil veces peor-... Y ya hechándole coco ¿Para qué quieren tanto dinero? Si todo lo que están haciendo va a llevar a las empresas a quebrar, a los de clase media desaparecer, y todo el comercio a la ruina... pregunto de nuevo ¿En qué van a usar su dinero?

Ahora, tema aparte, para qué queremos tantos partidos políticos, Estados Unidos e Inglaterra... ya lo demostraron, con dos partidos políticos basta, hay que mandar por un tubo a Maquivelo, por que eso están haciendo estos inútiles políticamente hablando, nos están dividiendo y venciendo, chingándose al país y nosotros peleando por ellos y empinándonos cada vez que se les ocurre un nuevo impuesto para sacar a la clase política, hinchada y marrana, de los problemas que no pueden resolver.

Quien no conoce la historia está condenado a repetirla.

Ahora, siguiendo con mi ejemplo, a una taquería no le vas a poner mesas de mármol, muy bien cumplen los requisitos las mesas de plástico que te da la refresquera que te patrocina, o la de las chelas. Con esto, ¿no creen que está de más la Cedula de Identificación, ya que por el momento contamos con el IFE y con la CURP? ¿No está de más un festejo completamente estúpido de un bicentenario y centenario de dos eventos que ni idea tenemos qué han significado realmente, la situación mundial no está como para esos despilfarros de recursos!... Mesas de mármol. De nuevo, quién dirije al país ve la tempestad y no se inca.

Y para terminar, ser diputado y senador, político y servidor público, es eso... servir. A quién? Al pueblo de México, no necesito diputados vestidos en "alta costura", necesitamos políticos a los que les gire el hámster y resuelvan las broncas. Su labor no es volverse millonarios en sus cargos políticos, como ha sido siempre, es servir, su función es un apostolado para el bienestar de la nación, no del propio, y creo que todo mundo se los ha dicho, pero nada más demuestran que son brutos hasta la pared de enfrente, y conste que, ¡estoy mirando al cielo!

miércoles, 9 de septiembre de 2009

¿Y desde cuando ser idiota te da derechos‏?

Hoy a las dos de la tarde escuché en 889 Noticias la noticia del secuestro del vuelo 576 de Aeromexico procedente de Cancún.

Esto aunado con la demanda de los secuestradores, se me hace estúpido y absurdo, desde luego en proporción menor, pero equivalente a lo que me sucede así como me sucede en las noticias de marchas y bloqueos por razónes que ya rayan en lo más estúpido del ser humano.

Y es que pareciera que está de moda ser imbécil y que le hagan caso a los imbéciles.

Como ciudadana tengo muchas cosas que reclamar, comenzando por el despido injustificado del que fuí objeto hace un año y de todas las cosas que no me parecen en este país y en el mundo, pero eso no me da derecho a ser estúpida, intransigente y menos demente, para todo hay formas, canales adecuados de acción y nada se soluciona con violencia.

Por el contrario, actuar así, solamente lleva a empeorar las cosas.

Si los problemas o demandas de alguien merecen matar a cientos de pasajeros, desquisiar una ciudad, o fastidiar porque me siento impotente, perdón, eso sólo es una señal de que eres estúpido.

De verdad me molesta, me pone de malas escuchar esta noticia y creo que es hora de regular contenidos en televisión y películas para no darle ideas a los idiotas.

sábado, 22 de agosto de 2009

Historia

Nuestra historia comenzó
cuando el invierno terminaba;
y tu mirada atravesó,
la primavera de mi vida
que justo reiniciaba.

Parece que fue ayer,
cuando por primera vez te vi;
parece que fue ayer,
cuando te fuiste;
y es el hoy el que
para mí no es nada.

Muchas cosas entre los dos hicimos,
cuando los dos por vivir reímos;
tantas cosas los dos vivimos,
que hoy al recordar morimos.

Por un tiempo creaste confusión
en mi alma, en mis pensamientos;
y no sabía si te tenía o
si cada día te perdía más.

Que te amaba, lo sabías;
y si no decía nada,
era porque en silencio, sola,
por ti lloraba.

Adivinar tu pensamiento, nunca pude;
y tú en mis ojos, quizá,
pudiste ver una lágrima
que gritaba tu nombre,
que, tal vez, sólo decía
“te quiero”.

Te marchaste;
pero disculpa, olvidaste
tu recuerdo en mi corazón;
pero perdona,
te llevaste mi alma.

Disculpa, así no podrás dejarme.

Ese día, en la lucha que entabló
mi ideología y tu religión,
tu pensamiento y mi corazón,
el golpe que marcó mi destino
fue tu adiós sin explicación.

Ahora intento no rendirme,
pero deseo tenerte cerca de mí,
deseo desearte tanto;
para que regreses y para siempre
te quedes aquí.

Tu recuerdo sigue siendo
como afilada navaja,
que atraviesa mi alma ausente,
que atraviesa mi corazón sin fe.

Al nacer, mi destino era morir,
pero no sabía si podría elegir.

El día que pasó al mañana,
soy sincera y te lo digo,
jamás pensé que por amarte
tendría que morir.

Ayer… elegí.

martes, 18 de agosto de 2009

Invocación de Conciencia y Amor

Los ángeles son los seres más maravillosos que Dios creó para estar cerca de nosotros, y hoy les llamo y los invoco para darme conciencia y amor.

Queridos y benditos ángeles los invoco…
Queridos y benditos ángeles, regalos del Creador,
regalos que me apoyan y me ayudan a expresar
mis propios regalos y mi amorosa presencia.

Benditos ángeles vengan a mí ahora,
ayúdenme a ser receptiva, abierta y clara
para recibir sus regalos;
bendígame y estén conmigo.

Hoy invoco al ángel del Amor y la conciencia,
el Ángel que nos conoce tan bien y
quién nos ama completamente e incondicionalmente.

Ángel de la conciencia amorosa,
me permito abrirme a tu ayuda.

Ángel Bendito, ven ahora, pido tu ayuda.
Ángel de la conciencia amorosa,
pido tu energía de amor, pido tu sabiduría,
pido recibir lo que me ayudará a curarme y estar completa.

lunes, 17 de agosto de 2009

Bienvenido año 35... feliz cumpleaños a mí.

Exactamente, con fecha y hora, hace 35 años la vida me vió nacer. 17 de agosto de 1974, 16:05 horas. Hospital Mig, al norte de la Ciudad de México. 3 kilos 200 gramos, 49 centímetros. Mi papá dice que siempre tuve un carisma especial -y que ahora lo tengo que rescatar-, una sonrisa genialmente contagiosa y con ella la llave del éxito.

Hoy, en este cumpleaños, dicen que mi planeta regente, el Sol, vuelve a la posición exacta en el cielo, igual que en el día del año que nací, esto dicen que se llama Retorno Solar. Independientemente de cómo y para qué lo usen, y qué significado tenga en mi horóscopo, realmente lo padre de esto es lo que significa hoy: "renacimiento". Y ciertamente se siente como tal. Igual que el águila, tuve una vida de lecciones, y el último año ha sido como su renovación completamente de introspección, de tirar lo viejo y quedarme con las lecciones, renacer para vivir otros 35 años con mejores condiciones y oportunidades que antes.

Y poco a poco se irán abriendo las alas, y poco a poco saldré de mi refugio, el cielo está listo para recibirme y yo para enfrentarlo.

Hoy, aquí y ahora, así lo decreto.

Gracias Dios, ángeles, vida. Gracias a ti que me lees, gracias a ti que me conoces por existir, por coincidir.

Invocación de Cumpleaños

Oh, Ángeles Benditos, de la Guarda, de los Cumpleaños,
reúnanse a mi alrededor para darme
receptividad perfecta
para percibir, sentir,
oír, ver, saborear y tocar
los Divinos aspectos de mi vida.

Bendíganme y denme
regalos de amor para el corazón,
la mente, el cuerpo y el alma,
ayúdenme a que mi percepción se abra
al mar de amor divino
que está a mí alrededor y en mí
todo el tiempo desde siempre.

Ayúdenme a profundizar mi sabiduría del amor eterno,
que entienda la marea y corriente de este mar,
siempre corriendo, creciendo, abrazando y transformando.

Denme confianza, certeza y verdad
en el flujo del Amor,
comprendiendo siempre que
la Sabiduría Divina dirige su corriente de
Amor Divino y Calidad Divina.

El poder detrás del movimiento,
siempre, en todas partes,
invitándome, sirviéndome,
y en cada bienvenida
el abrazo divino del amor.

Bendíganme:
Que mis ojos vean con amor.
Que mis oidos escuchen con amor.
Que mis palabras hablen con amor.
Que al tocar toque con amor.
Que mi mente piense con amor.
Que el amor me rodee y me lleve
a cada respiro, paso y acción.

Bendigan el día de mi cumpleaños.
Bendigan este año.
Bendigan mis jornadas a cada momento.
Bendigan y fortalezcan mis elecciones de amor y
que todas las cosas buenas estén a mi alcance,
en este momento y en todos los momentos por venir.

Yo creo en mis ángeles, siempre he creído y sé que están conmigo. Todo lo que tengo lo agradezco, y lo que he pedido lo agradezco también, pues sé que ya me ha sido dado.

"Cuando nos llamas, debes saber que no venimos de alguna otra parte para estar contigo; estamos presentes siempre y eternamente contigo. Realmente no somos como nos representan en pinturas donde parece que descendemos del cielo. Cuando nos llamas, lo que realmente pasa es que pides por tu propia conciencia, percepciones y conocimiento y te vuelves receptivo a nosotros. Debes estar consciente de que tu nivel de creencia en nosotros no determina nuestra buena voluntad o nuestro poder para trabajar contigo. Incluso si sólo tienes un pequeño destello de fe, si pides, recibirás nuestra ayuda"
Los Arcángeles

domingo, 16 de agosto de 2009

Cerrando círculos, abriendo puertas

No hay fecha que no se llegue ni plazo que no se cumpla. Y las opciones ante tal brutalidad del tiempo son: o decides caminar hacia adelante con todo lo que te ha dado la vida, bueno y malo; o te quedas pasmado y estático viendo pasar la vida ante tus ojos, aterrado, con miedo y horrorizado de como siempre, todo te sale mal. Y dentro de estas opciones va implícito el cambio de actitud, sembrando felicidad, optimismo y amor; o el empecinamiento a seguir haciendo lo mismo y obtener siempre el mismo -y pésimo- resultado, coleccionando frustración, enojo e ira en uno mismo.

Como he escrito en estos últimos días, existen muchas expectativas en mi vida, muchas dependen de mi, otras dependen de un agente o una persona externa a mis decisiones, a mis compromisos y a mi vida. Aceptar esto, eliminar mis expectativas externas, significa liberarme de todo lo que me ha causado sufrimiento -duele reconocerlo, te mueve el centro de tu alma, de tu vida, pero así es-, y las únicas expectativas que debo de tener son las que puedo controlar yo y sólo así ellas no me causarán dolor.

Y es así como se qué debo de trabajar y priorizar, eliminando paradigmas y decidiendo mi camino; ello significa eliminar sufrimientos y me permitirá enfocarme en lo que es completamente mi responsabilidad y esto hoy comienza a ser liberador, reconfortante, tranquilizante y pacificador. Me libera estrés, angustia, inquietudes y noches enteras sin dormir por llegar a ser lo que no soy en esencia.

Por eso el círculo de las expectativas, hoy, se cierra.

Hoy decido ser feliz, hoy decido darme amor, quererme, apapacharme, estimarme, reeducarme, transmutarme, confirmarme en mi aquí y ahora. Concentrarme más en mi crecimiento personal, en fortalecer mis habilidades, en liberar mi esencia como la mejor persona que puedo llegar a ser, la mejor en todo lo que me rodea. Y ser mejor no significa ser grandioso, ni famoso y menos sacrificar mi esencia por conseguirlo, simplemente ser lo mejor que uno puede ser consiste en dejar fluir la vida en uno mismo, amarse para poder amar, disciplinarte y lograrte como ser humano. Quien sufre por ser el mejor, simplemente sus expectativas y corazón están en el lugar equivocado. La vida es gozo, es disfrutar lo que se hace.

Por eso el círculo del desamor, hoy se cierra.

Desde pequeña, siempre sentí presión por ser mejor o igual que mi hermano mayor, pues siempre nos comparaban, o sus maestros me recibían dos años después con "¡Ah! eres hermana de Eduardo". En la familia también existía la comparación con mi hermano, con mis primas. Creo que haciendo un análisis concreto de mi vida, el miedo siempre ha estado presente, el miedo de no ser buena, de no cubrir expectativas que otros pusieron en mí y yo en mí misma, y eso me ha llevado a fracasar, quizá no había sido escandaloso, ni había sido terrible, pues de alguna manera, nunca había bajado la guardia, hasta este año que se va a terminar, el 34, en dónde no sólo caí... también me hundí.

Y sigue el recuento, al salir de la universidad tuve miedo de fallar. En mi último trabajo, mi mamá laboraba ahí y siempre estuvo el fantasma del miedo, de la crítica y la comparación. Hoy como madre, fallé con el papá de mi hijo, quizá no elegí bien, quizá el mismo miedo atrajo a la persona equivocada y algunas cosas desde entonces no las he decidido bien. Sin trabajo tuve miedo, me sentí perdida, incapaz.

El miedo en eventos recientes de mi vida quizá me dejó fuera de la maestría y atrajo a éste hombre que nunca ha luchado por el amor de su vida, no ha decidido nada en su vida, se casó obligado pues embarazó a su novia, que antes de ser novia, fue empleada en su lugar de trabajo, acostumbrado a tener todo, a que le llegue en dónde está cómodamente sentado y no es más que un cínico, que nunca se ha esforzado para nada y yo no soy salvacrisis o suple carencias de nadie.

En resumen: intranquilidad, frustración, coraje, enojo, fracaso, ira... todo esto es miedo materializado, concretado. Y el miedo no tiene nada que ver con mi vida. No es lo que quiero.

Por eso el círculo del miedo, hoy se cierra.

Y hoy, aquí y ahora, decreto el cierre de mis círculos que no han dejado beneficios en mi vida. Acepto las lecciones y me las quedo con amor. Lo demás lo despido y lo dejo en el pasado, el cual bendigo con amor. Gracias y adiós.

Hoy ante mi tengo las puertas que quiero abrir, las que significan tanto para recibir con alegría mis 35 años. Las que me comprometen a vivir bien, a dejarme guiar por mis sueños. Bienvenidas: puerta del amor, puerta del éxito y puerta de la felicidad. Hoy las abro con esperanza y fe.

sábado, 15 de agosto de 2009

¿Quién soy? A 35 años mi nombre tiene una historia.

Escribir sobre mi vida, o la de cualquier otra persona no es tarea fácil; más sin embargo cuando uno sabe lo que pasa, cuando te das cuenta de qué se necesita para llegar a un punto donde el equilibrio, el amor propio, la autoestima y la paz interna son la clave de la felicidad para ti mismo; entonces todo se extiende al mundo que te rodea, y pienso de nuevo que la tarea no es fácil. Hacerlo te convierte en un apasionante poema de romances entre la vida, el destino, la experiencia y la pluma con la que se escribe una historia de días, meses y años.

La única justificación lógica que se me ocurre para que alguien escriba sobre su vida, es ese deseo de que tantas personas como puedan en este mundo, lean en la vida del otro lo que en la propia se ha sentido; y así poder discernir entre la cordura y la locura, entender que la vida no es un placer estático, sino un remolino de emociones, dificultades y experiencias, que unas veces proporciona un gozo sin nombre y otras un sufrimiento difícil de contar.

Mi vida no creo que sea un ejemplo de virtudes y mucho menos que le pueda servir a alguien como modelo; pero es tan real como que soy una mujer de casi 35 años que tiene mucho que decir a las personas que la quieran escuchar. Hace un par de años intenté escribir una historia en la que fuera la protagonista principal, pero tanta vergüenza de mí misma y de mis errores y tragedias personales me pasmaron el ánimo de escribir y mataron mis ganas de seguirlo haciendo.

A veces me siento a pensar qué tan fácil o difícil puede ser la vida con toda la miel o hiel que ella tenga y solamente he encontrado que en la vida hay una forma de descifrar el maravilloso, supersticioso, confuso, mágico, excitante, apasionante y enigmático proceso que deja saborear la vida: un trozo de olvido, un vaso de lecciones y una taza de alegría por todo aquello que vas dejando y por todo aquello que vas descubriendo.

Nada es para siempre, frase muy usada en estos días, pero si fuera realmente así, el amor y la ironía de mi vida no tendrían sentido.

Crecí con la educación de una familia forjada a base del destino cambiante y burlón, con una mezcla de aristocracia clásica, educación con principios inflexibles, autoritarismo y disciplina, además de una gran sensibilidad por las artes y la lectura. Y aunque no es difícil creer o imaginar, soy el resultado de todo lo que he vivido, la mezcla falible del ser humano, con la educación más estricta y la que la vida misma te da.

¿Donde aprendes que además de tu vida, existen seres humanos valiosos de los que aprendes mucho?

Viviendo, sintiendo y analizando. Así mi lucha, mi inquietud siempre ha sido por el trato justo hacia cualquier ser humano, sin importar la clase social, creencias, religiones, dificultades y reacciones en un testimonio de existencia, pues vivir presenta una realidad muy diferente a la que nuestra mente está programada a tener. Ver vivir a los demás nos puede mover el núcleo más escondido, el que nadie ve, y en nada se parece a una televisión, a una película o a una novela de ciencia ficción. La realidad es brutalmente honesta. Y aún así, con todas las razones y justificaciones que pueda tener, el horror que me provoca ver la miseria, las guerras y la injusticia en el mundo a veces me paraliza, pero la mayor parte de las veces, me hace reflexionar y cuestionar.

Así pues hoy, soy mil recuerdos y mil historias que quieren salir, y basta sólo percibir un aroma o recordar un paisaje, y revivir toda la cadena de emociones que en ese momento me hace hilar una palabra con otra, un cuerpo con una historia de amor, y esa historia de amor en mi vida con un recuento de las locuras, de las aventuras. Desencadenar en mí los recuerdo y suspiros, la realidad convertida en mi pasado, en un estremecimiento impaciente, un deseo de mejorar que recorre mi alma, y entre la vida profesional y el hogar, entre amigos y enemigos, entre viajes y estadías, entre el amor y el desamor, mi cuerpo, mis venas y mi mente, de esta manera, están más vivos que nunca.

viernes, 14 de agosto de 2009

Protagonista vs. Rol Secundario

Ayer ví la película "El Descanso" que en inglés es The Holyday y durante toda la película me identifiqué con varios personajes, quizá por las circunstancias de mi vida, significó tanto, quizá los patrones que uno sigue, cuando los identificas, quedas embelesado y en estado de shock al saber y ver que fácil es la solución a los problemas. Y con esto no quiero decir que es la película más sofisticada o genial, es mundana, quizá natural y sé que no le llega a los talones en concepto a Bleu de Kieslowski, o en magnificencia a Wings of Desire de Wim Wenders. Pero me encantó.

El personaje que más me llamó la atención fue el de Iris, interpretado por Kate Winslet. Una mujer hermosa, en una relación enfermiza, tóxica y conformándose con ser y tener lo mínimo en nombre del amor. Y ella misma admite que es parte del grupo de los olvidados del amor, los que no son correspondidos, los que aman sin ser amados, los peores días de su vida. ¡Qué fuerte! y ¡Qué horrible! ¿Cómo en nombre del amor, somos capaces de admitir una relación que nos va a dañar más de lo que nos beneficiará? No puedes odiarte, ni estar en guerras internas, ni sufriendo por un amor, así no es. No se necesita tanto drama para ser amado y ser feliz. Y bendito Dios, este personaje -y una servidora- se encuentra con Arthur Abbot -guionista de Hollywood- quien en breve le dice, te has conformado con ser la amiga, la actriz secundaria, cuando deberías ser la protagonista de tu propia vida.

Otro personaje es Graham, un chico que es viudo, padre de dos hijas, editor -¡ding!-... un hombre genial, que no sabe cómo ser padre soltero, vivir y salir en citas. Otro reflejo de lo complicado que se vuelve ser un ser humano con tantas responsabilidades, pues no es fácil saber cocinar, hacer disfraces, jugar con las hijas, ser profesionista, mal padre, mala madre y tratar de separar cada uno de los papeles que le toca hacer a cada tiempo.

Otro personaje es Miles y en cada uno de nosotros existe, es el soñador con chispa. Y sin embargo, a pesar de sus buenas cualidades, se boicotea.

Y la sensación es de... la veo otra vez.

Quiza vi esta película en un momento clave de mi vida, pues, no estoy dispuesta a aceptar nada que no sea yo en el primer cuadro de la película de mi vida. Necesito deshacerme del paradigma de mi vida que es "dejar todo, por quien no deja nada por mi", "aceptar lo mínimo en nombre del amor, y a veces nada" y finalmente "boicotearme", esos tres paradigmas han sido botados hoy. No me sirven y sólo han mermado mi gran valor como mujer y como ser humano.

No controlo a los demás, ni conozco su voluntad, ni sus pensamientos, sólo me controlo a mí misma, me conozco y sé lo que quiero, sé lo que puedo dar. Y no estoy dispuesta a aceptar limosnas, ni sobras... si me vas a dar y si voy a dar, es todo. Pido todo por que doy todo y no soy juguete, ni capricho, ni pasatiempo de nadie. No soy la balsa secundaria que lleva a flote las malas decisiones de los demás, ni el bálsamo para sobrellevar la mala vida. No tengo por qué esconderme, no soy la chacha de la casa ajena y no voy a suplir en nadie lo que esa persona por sí misma no tiene, sea amor, responsabilidad, felicidad, pasión o lo que sea.

Cada quien tiene su proceso y sabe si quiere vivir bien o vivir mal. Y si para saberlo la vida te tiene que hacer crisis, y luchar por lo que quieres, entonces así será; pues es fácil andar remendando, poniendo parches y surcidos mal hechos a nuestras malas decisiones, pero se requiere de valor para luchar por lo que se quiere, conseguirlo y hacerlo bien. Y si no entiendes a la primera, la vida te da el trancazo cada vez más fuerte. Y yo ya aprendí que vivir bien es fácil, mucho más sencillo que vivir mal; y por ello, a partir de hoy voy a vivir mejor y soy de tiempo completo la protagonista de mi vida, soy la dueña de mi dignidad, y esto, jamás en mi vida será negociable.

3 días... ay, vengan esos 35.

jueves, 13 de agosto de 2009

Tulipanes… mi flor favorita

"Uno no puede ser indiferente hacia un tulipán. ¡Las leyendas dicen que el tulipán simboliza la declaración del amor verdadero y produce felicidad!" Anne Pratt

El tulipán es por excelencia la flor de la amistad y de él se han desprendido diversas leyendas.

Se dice que en Persia el tulipán, cuya flor original es color escarlata, mientras el centro de su copa, encendida por el rojo, es negro se usa para expresar afecto sincero; y cuando lo envía un amante, o novio comunicará al objeto de su afecto que, como esta flor, su alma arde en amor y su corazón es consumido como un carbón.

Otra leyenda dice que, un joven príncipe persa Farhad estaba enamorado de Shirin, una bella doncella de la corte. Un día llegaron a sus oídos rumores de que su amada había sido asesinada, lo que no era más que una mentira. Entonces, destrozado por la pena, el príncipe montó su caballo favorito y galopó hasta un acantilado desde el que se precipitó para acabar con una vida que para él ya no tenía sentido. Se dice que de las gotas de sangre que brotaron de sus heridas, en el lugar donde cayeron, nació una pequeña flor de color rojo, y es la que se conoce como tulipán. Desde entonces, el tulipán ha sido considerado como el símbolo del amor perfecto.

El tulipán según su color simboliza:

Amarillo: amor desesperado, amor sin esperanza; o vamos muy rápido hay que ir con más calma.
Rojo: te declaro mi amor, respeto y fidelidad.
Rosa: admiración y agradecimiento por estar en mi vida.
Naranja/Coral: deseo pasar mi vida contigo.
Morado: admiro tu singularidad, mis sentimientos son sinceros.
Blanco: mi relación contigo está llena de esperanza, tienes mi promesa y te respeto profundamente.
Negro o Reyna de la Noche: las cosas entre tú y yo son deliciosamente misteriosas.

Una flor que sería la flor para mi vida, siempre, ¡me encantan!

miércoles, 12 de agosto de 2009

Agradezco a la vida...

Pareciera que siempre pido y pido y pido, pero tambien agradezco mucho a la vida todo lo que tengo, poco o mucho, es lo que mis manos han construido con la bendición de Dios. Y con Él y con mis Ángeles que me acompañan a cada paso que doy, se que estoy bien, completa, sana y si enfermo tengo la capacidad de curarme y la fuerza de continuar.

Agradezco mis talentos y dones con los que puedo trabajar, el amor que Dios sabe que tengo por mi hijo, que ha sido el regalo más hermoso que me ha dado y es un niño que está bien de salud y es genial; agradezco que tengo a mi padre, el ejemplo de mi madre para saber qué si y qué no hacer. Mi familia que no tengo otra, es la que la vida me dió y así como son los quiero -aunque como dijera mi abuelo, "la familia y el sol... mientras más lejos mejor" pero estan siempre con nosotros-, amigos, enemigos y lecciones por montón, todo ha sido dado en armonía con la vida, incluso mis equivocaciones.

Hoy con todo el camino recorrido, mi salud, mis bendiciones, mis crisis, las cosas que me han salido bien, con tantas que también me han salido mal, nunca he dejado el camino correcto, no he bajado la guardia y realmente creo que cada día, experiencia, sonrisa y lágrima me está preparando para algo que no se que es, pero sé que será algo muy hermoso. Justo como esa presentación en power point del pastel, cada ingrediente suelto no es agradable, pero con el molde, el tiempo, el calor, la medida y la mezcla correcta, se vuelve algo exquisito.

Y agradezco los errores que he cometido, eso quiere decir que estoy haciendo algo por lo que vale la pena vivir, tengo algo por qué levantarme cada día y no dejarme vencer.

¡Gracias Dios, gracias Vida!

35 años... nah! Vengan los otros 35 por 7, que Patricia, con la bendición de Dios, la guía de los ángeles y la luz de los seres superiores en mi vida, hay para mucho más, "You ain't seen nothing yet!"

martes, 11 de agosto de 2009

Si no hablas, nadie te escucha. Wish List # 35

¿Qué es lo que a una mujer le gustaría tener en su cumpleaños, especialmente el número 35?

No sé mis congéneres qué han querido tener a los 35, o qué quieran tener cuando le lleguen a, pero mi lista para esta vida y mi crecimiento espiritual, personal, de alma, salud y buena voluntad para mis "tres equis y uve" -XXXV, apoco no se ve spooky-, ya fue entregada a mis ángeles, solicitada a Dios con ayuda de los seres de luz superior y ahí me toca trabajar conmigo y con la vida.

Pero siempre hay una lista de detalles, regalos, cosas materiales que siempre soñamos con tener por lo menos una vez en la vida. Viajes que deseamos hacer, algo que comprarnos o que nos regalen. Y algunas cosas no son tan obvias como pensarian familiares, amigos y cercanos. Así que las organizo, convierto mis mapas mentales en algo real, y pido al universo su conspiración y complicidad para que se den las circunstancias propicias y se materialicen lo más pronto posible.

No están en órden...

1.- Anillo Etoile de diamante de 1K Tiffany & Co. -este sí debe ser regalado- y plan de marriage incluído.
2.- Un VW Passat color vino.
3.- Un iPod Classic plateado.
4.- Un hermoso ramo o arreglo de flores -nunca me han regalado uno-, mi flor favorita es el Tulipan rojo, las Gerberas rojas y rosas y las rosas rosas.
5.- Establecerme en un local para restaurante-cafetería y tener ahí mis pasteles y pays.
6.- Mi tratamiento de depilación láser.
7.- Una serenata con mariachi -nunca he tenido una-.
8.- Un viaje a Inglaterra, España, Francia, Suiza, Alemania e Italia, con mi hijo.
9.- Una casa grande y hermosa, con jardines y en ellos árboles, flores y un espacio muy especial para recibir a mis amigos y familia para una buena carne asada.
10.- Cd's de música, muchos muchos, por ejemplo de Haggard, pues no tengo ni uno, y me gusta mucho.
11.- Películas, mis favoritas son las románticas y cursis.
12.- Un fin de semana en Real del Monte, sólo mi pareja y yo.
13.- Velas, me encantan las velas, de formas, colores, tamaños diversos.
14.- Incrementar mi colección de peluches y figuras de los Cariñositos, Snoopy, Hello Kitty, borregos, tortugas y ángeles.
15.- Y lo que le he pedido a Dios, él lo sabe; mis ángeles lo saben y el universo lo sabe.
16.- Escribir un libro de poemas y una novela.
17.- Mi boda Celta y mi Claddagh

Faltan seis días... *suspiro*!!!!

lunes, 10 de agosto de 2009

Una semana y contando para llegar a los 35...

Muy bien, a 7 días de mi cumpleaños tengo mucho que pensar, pedir y reflexionar. Se termina un ciclo más. Sucedieron cosas raras, extrañas y crueles en mi vida, pero también sucedieron cosas muy lindas y maravillosas, que me dejan lleno el corazón. Incluso lo que no fue tan bueno, también deja una huella buena en mi corazón.

El día de hoy justo le decía a mi amigo Iván: quiero que mi vida sea como la sala de llegada de un aeropuerto. Nadie se pelea, todo son abrazos, besos, risas, flores, sonrisas, mensajes de cariño, de afecto, de respeto, de bienvenida, globos. Incluso un sala de abordar, aún cuando las personas se despiden, nadie se pelea, todo son buenos deseos, abrazos, quizá cartas, flores, besos también; en algún momento podrá haber una lágrima, o tristeza, pero igual que en la vida, son las menos.

Y así es que me encuentro hoy, pensando en mi edad, cosa que jamás me había importado un bledo, y hoy hasta me hace llorar, me dan ataques de pánico, se me quita el sueño y siento que la panza se me hace pequeñita. -Cómo si no tuviera con la gastritis- Y me pregunto, ¿Cómo luchar contra eso? Si todas mis amigas que están ya en los 40, 50, 60 y más, me dicen que lo mejor está por venir, pero yo me siento desfallecer, no quiero festejar, pero también se que mi vida no es una pérdida total, tiene sus "ups and downs" y cómo no hacerlo. Estoy viva y estoy bien.

Y no dudo lo que me dicen mis amigas, mi papá y todas las personas que me quieren; cada etapa, cada época tiene lo suyo, es más yo lo sé, cada día incluso tiene algo mágico, maravilloso, excelso. Pero hoy, aquí y ahora, es como si tuviera en fondo de agua sobre mis ojos el número 35. No tiene nada de especial, no tiene nada de terrorífico, ni maléfico... pero no me está dejando en paz.

Y se me ocurre confesarme, voltearme de cabeza, hacerme una limpia, tomar agua con limón y sal, bañarme con miel y agua de rosas, lavanda, aromaterapia con menta, ir al terapéuta... y me sigo sintiendo igual.

Hace 20 años murió mi abuelo, fueron mis 15 años, entre a la preparatoria, hace 16 años fui a mi primer concierto; hace 15 años nació mi ahijada, fui al concierto de Aerosmith, Robert Plant; hace 12 años me gradué, hace 8 fui a Londres, hace 5 nació mi hijo... y es justo esto lo que me hace ruido, antes era, el año pasado, hace dos años... pero cuando cuentas tu vida por décadas y lustros. ¡ A U X I L I O !

Quizá es solo una pequeña crisis, o el brinquito entre el 16 y el 18 de agosto, pero este brinquito parece más bien fecha de parto, y más vale que sea muy bueno el hijo, porque para tanto desmán así debe de ser.

domingo, 19 de julio de 2009

Malas decisiones: qué sería y qué haría sin ellas

Una de las cosas que sé que sería y haría es feliz. Soy una muy mala persona, una muy mala madre por decir esto, pero es la verdad, sin mis malas decisiones no viviría con un sólo remordimiento, culpa o cargo de conciencia por todo lo que estoy viviendo, por todo lo que viví y por todo lo que estoy haciendo pasar a mi hijo antes y después de que nació.

Y lo digo porque, a veces uno se sumerge en la vida y no expresas nada de lo que sientes, y en estos días parece que tengo mucho que decir. Y es que nadie sabe lo que es vivir día a día, viendo que tu hijo es y tiene TODO lo que NO querías para él antes de que naciera, cuando lo estaba planeando. Y me desespera y me frustra esta incapacidad momentánea por falta de recursos, por falta de trabajo. Estar literal, haciéndole de lo que sea, para sacar un poco de dinero y por lo menos cubrir un par de cosas que pueda necesitar mi hijo.

Hay días como hoy en los que recuerdo lo que era llorar en el baño, arrepintiéndome de cada una de las tonterías que hice por tener un poco de amor, por tener una pareja, mi sueño de toda la vida. Y hoy mi pesadilla es que no soy ni padre ni madre, pues a mi hijo desde pequeño lo dejaba en la guardería, ahora el kínder desde temprano, e ir en la tarde por él, y ya son 5 años así, recuerdo que la primera vez que lo dejé, lloré más yo que él, claro, tenía casi tres meses de edad. Pero no le puedo dar lo que él necesita.

En breve mi vida es un infierno. Y ya estoy harta. Algo tengo que hacer y no tengo idea de cómo hacerlo. Sólo espero que Dios me ayude mucho para salir de este bache.

Hace poco me dijeron que me bajara de mi castillo, que no era una princesa, que mi vida era un sueño y que ser infiel, lo que hizo el papá de mi hijo es lo mejor del mundo, -como me decía la mamá de él, ay hija, no aguantaste nada- y es lo que todos hacen en el mundo real. Si es de aguantar, no, desde luego que no. Todavía conservo un poco de dignidad. Y puedo comprender en un momento dado la infidelidad, lo que no comprendo es el ser cabrón. Hay mucha diferencia. Además infiel o no, era un hecho que lo del papá de mi hijo no iba a durar mucho, y eso me sigue pesando. ¿Pues en qué estaba pensando, porqué decidí ignorar todas las señales?

Y en mi mundo real, nadie me preguntó, ni sabe la pesadilla que es preguntarte si eres tan mala amante y mala mujer, no para que te fuera infiel, sino para que mereciera ver en mi casa y en mi cama a otra mujer; eso vale para pasar noches enteras diciéndote... cualquier mujer es mejor que tu.

Nadie sabe la pesadilla de haber subido 45 kilos, porque lo que quieres es que ni un hombre se te acerque. Nadie sabe lo que me corroe ahora no tener trabajo, y que a mi hijo le falte ropa, zapatos, que mi madre le pague la escuela y estar soportando tanta violencia en mi casa por comida. Que mi madre me diga que ningún hombre quiere estar conmigo porque soy lo peor del mundo y que estoy loca y que por eso me cambiaron por otra. Bendita familia, creo que con personas extrañas no me va tan mal como en familia.

Y hablando de mi castillo y de ser princesa, no lo soy, nada más alejado de la realidad, empezando porque mi familia no es de dinero y si alguna vez estuve cerca de ser princesa, me dejaron en el suelo, con el alma hecha jirones, y en ese mundo real en el que renuncié a mis mejores sueños por alguien que no renunció a nada por mí, no pudo ser más real, igual si fuera de familia de dinero, entonces sí, sobrarían los pretendientes, corriendo atrás de la fortuna que respalda entonces el buen nombre social. A mí por eso no me importa el dinero, me fijo más en la educación de la gente, la clase, esa se adquiere en buenas familias y el dinero al final de cuentas va y viene.

Y no me arrepiento nunca de haber tenido a mi hijo, sin embargo, pudo ser muy diferente, quizá nunca lo sabré, ciertamente todo pasa por algo y no pasa también, y cuando comprenda el por qué de todo esto, quizá todo tenga un significado mejor, pero ahora no lo tiene; posiblemente sería en este momento Maestra en Cultura Visual por la Universidad de Westminster, hubiera hecho mis prácticas en la Tate Modern de Londres y en este justo momento estaría haciendo o peleando por ser admitida en el Doctorado en Historia del Arte en la Sorbone de París... quizá ahora no lo pueda hacer nunca, y será un buen sueño al que renuncié por querer tener una familia, sueño que también parece imposible ahora.

Me dicen que, para obtener algo hay que luchar por ello… quizá es mi momento más pesimista del año, pero, ya me cansé de luchar.

miércoles, 15 de julio de 2009

Comenzar de cero y esta vez hacerlo bien

Me han dicho recientemente, que si quiero algo, tengo que luchar, perseguir y hacer no sólo lo posible, sino lo imposible por tener lo que yo quiero. Ya hice todo lo posible, me equivoqué, parece que me sigo equivocando, así que es hora de hacer algo extremo. Y quizá suene muy urgida, quizá me escuche muy mal, pero lo que más quiero en la vida es una pareja estable, constante, apasionada. Ya logré muchas cosas, ya caí y me levanté; ya es hora de conquistar y en este momento lo que haré es lo imposible para tener lo que quiero y por eso y cómo sea, lo volveré a intentar, desde cero, pero con todo.

Siempre que me pasan cosas como la infidelidad del padre de mi hijo; que la persona que más me gusta y congeniamos en muchos aspectos, se casa con otra; que mi mejor amiga conquiste al chico que me gusta; que un estúpido me diga que el mensaje que doy es de que quiero frees; o que se me acercan hombres que no se pueden quedar conmigo; siempre he pensado que yo soy la que tengo o tenía algo mal, una maldición un hechizo, mala suerte... pero no, no es así. Ayer y anteayer que mi hermano no aparecía, que pensábamos que estaba muerto, que algo muy malo le había pasado, pude desdoblar mi alma y verme desde afuera, ver mi vida y juzgarla como si fuera otra persona.

Y pregunté ¿Qué hay de malo en mí?... NADA. Soy una mujer de 1.70; ojos verdes, tez blanca, soy soltera, tengo un hijo hermoso de 5 años, 34 años que el 17 de agosto se hacen 35; tengo estudios de licenciatura, estoy por comenzar una maestría, primero Dios; creo en Dios y respeto a todas las religiones que me respetan a mi; mi casa es mi refugio favorito, es mi espacio, el lugar donde está todo lo que me importa, y a diferencia de muchas mujeres, me gusta hacer lo que se requiere en casa: cocinar, lavar, planchar, respostería, limpiar, ordenar, organizar. Me gusta leer, ir al cine, platicar, soy inteligente, tengo un buen sentido del humor. Soy sensible, cariñosa, detallista; también a veces soy enojona, y si algo no me gusta lo expreso.

Yo, realmente, viéndome desde otros ojos, en otros zapatos, no me veo con ni un problema y menos con incongruencias. Sé lo que quiero.

Ahora si analizo lo que siempre he pensado al tener una pareja, lo que me interesa, quién soy yo, lo que me gusta y me molesta, sé que tampoco tengo problemas y me gusta dialogar, conciliar, llegar a acuerdos y creo que debe de haber otras persoans que sientan lo mismo que yo.

Con mi pareja me interesa que podamos ser independientes, tener actividades separadas, es parte del espacio del ser humano, no ser asfixiante, pero al estar juntos, espero que estemos y al 100%.
Me gusta pensar en planear un fin de semana juntos, sea en la ciudad, o a un pueblito mágico como Real del Monte es fabuloso; acampar, practicar deportes extremos, senderismo, excursiones o un día de campo, lo que sea que demuestre que me encanta que me vean feliz con mi pareja.
Y sí, tengo un hijo, y somos dos por el precio de uno y eso si, sí a mi futura pareja no le interesa el bienestar de mi hijo, no hay nada más que hacer ni hablar.

¿Qué mas debería de saber quien pueda ser una pareja formal de mi?
Bueno, me dan miedo los truenos en las tormentas eléctricas.
No me gusta que maneje tomado o rápido en donde sea.
No me gusta que me mientan, siempre, prefiero siempre la verdad. Las mentiras, el abuso, la violencia verbal, la agresión física... no me gustan.
Si queda de hablarme, o de verme para eso existen celulares, radios y teléfonos, por si sucede algo que no se tenga bajo control y no puede llegar, avisar es un gesto de cortesía y caballerosidad, y yo soy súper preocupona, no soy controladora, no malinterpretar.
Me gusta que mi pareja me haga sentir protegida, amada, sólo así puedo tirar esa barrera que a veces pongo, y con mentiras no se logra, es algo que se siente.
Me gusta que me consientan, que sean caballeros, abrir la puerta... lo práctico jamás estará peleado con lo romántico y lo cortés no quita lo valiente.
Me gusta platicar, platicar mucho y reirme.
El abrazo, el beso, el apapacho y la sexualidad son "SUPER" importantes para mí y no es algo que yo quiera cada mes, lo quiero siempre.
No quiero que me jure fidelidad, es más honesto tratar de serlo, pero es más importante la lealtad de corazón. Y es que en estas épocas, cuidándome yo, lo cuido a él y viceverza. Necesito esa estabilidad, esa constancia.

Un día perfecto puede ser, dependiendo para qué, puede ser un día de ocio genial y ese sucede cuando voy a comer sushi, veo una gran película, tomo un delicioso café.
Si es un día de fiesta, pasarla bien con los amigos, o la familia.
Si es un día de trabajo, lograr todas las metas de ese día.
O si es un día triste, poder llorar hasta quedarme dormida.
Si es un día de lectura, poder acurrucarme en mi sillón favorito, y poder devorárme las páginas una tras otra.
Y así puedo seguir, creo que el día perfecto es hoy, y si no es perfecto, lo conviertes y agradeces por todo lo que tenemos pues es una bendición.

Ahora, las características físicas, y por lo que creo muchos nos preocupamos, no son lo primero ni lo último. Por ejemplo la estatura de una persona se mide de la cabeza al cielo; ser gordo o flaco, es más bien un interés por estar bien de salud; la riqueza debe ser medida por el corazón, las personas que te quieren, a quienes has ayudado en la vida; pero hay que ser realistas la educación cuenta, los valores, las metas en la vida, los intereses, la música, los amigos, ideales, ambiciones, dedicación al trabajo a la familia, todo esto realmente cuenta, pero ser feo o guapo es totalmente subjetivo.

Y no soy una princesa, pero me encantaría que en algún lugar exista un hombre que se comporte como príncipe, y no como un patán, vulgar y naco; que me haga sentir princesa, y juntos podamos construir un pequeño reino donde el amor, el respeto, la lealtad, la amistad y la complicidad hagan de un pequeño hogar o una mansión un reino de seguridad, apoyo mutuo y estabilidad, donde Dios habite y haga del nosotros un ejemplo de Su existencia en la tierra, con eso seremos invencibles y ninguna dificultad nos podrá tirar.

viernes, 10 de julio de 2009

Hoy es un día triste y me duele el alma

¿Alguna vez han tomado una desición que les duele el alma, los huesos, cada fibra del cuerpo, y se sienten tan tristes, tan pesados, no pueden hablar y hasta el aire los hace llorar? Hoy así me siento, y si fuera un cuadro, sería de fondo negro, con una linea escurriendo en rojo, formando un corazón cuarteado.

Me duele hacer lo correcto. Pero así es, así debe de ser, por respeto al mundo, por respeto a mí misma. Me siento impotente, encadenada, herida, enojada de tener que decir, hasta pronto. No puedo decir adiós, siempre seré amiga, siempre, pero hoy duele.

¿Qué duele? Dejar ir al hombre, que si bien no es perfecto, lo reconozco con errores, lo acepto humano; ha sido el más real, el más cercano a lo que siempre soñé, a lo que pedía a mis ángeles.

Y no me arrepiento de nada de lo que he vivido en los últimos dos meses, el ha sido maravilloso, y me ha dejado muchas lecciones, mucha confianza, y quiero contarlas, escribirlas hoy, para que nunca se me olviden.

Gracias amor porque...

  • • Contigo viví, sentí y supe que no soy lo que el papá de mi hijo decía de mi.
    • Cuando me siento amada, protegida y deseada, mi barrera cae.
    • Ahora sé que mi corazón puede volver a amar, que yo tengo el poder de ser feliz de nuevo. Pues no es mi capacidad de amar a los demás lo que me hace feliz, es amar lo que soy y lo que tengo para dar y compartir, lo que hace que mi corazón se ensanche y pueda compartir todo lo que soy.
    • Me enseñaste que no debo aceptar menos de lo que tú me diste: atención, caballerosidad, gentileza, pasión, ternura, protección y cuidados.
    • Y finalmente fijarme a quién dejo entrar o no a mi vida, a mi corazón; pues principalmente existe la devoción por el ser amado y el deseo de que todos te vean, estar, caminar, casarte con la persona a la que amas.


Gracias, y aunque no puedo decir tu nombre por respeto a mí misma, por respeto a tí y a la vida que vas a comenzar, gracias mi estrella, mi sol, mi luna, mi universo. Me duele dejar esto, pero sólo los Seres de Luz conocen los destinos, los caminos para cada uno. Si habrás de ser un recuerdo lo serás, si serás amigo, serás... what will be, will be.

Mi karma, mi alma y mi corazón, deben estar en paz, deben seguir en congruencia con lo que creo. Y Te amo demasiado como para no respetar lo que has decidido, para obligarte o chantajearte. Yo simplemente no puedo hacerlo.

Mi lección cruel, difícil, la que me hace llorar, la que descubre mis demonios mentales, la que no comprendo, la que no tiene sentido, la que no se explica el futuro o porqué suceden las cosas de esta manera, ni entender lo que el tiempo puede tener reservado para mí, la que cala y tira, la que desespera, es que, en algunas ocasiones para poder ganar, tienes que perder.

Gracias amor, que Dios y los Seres de Luz y los Ángeles te bendigan hoy y siempre.

Hasta pronto.

lunes, 6 de julio de 2009

Necesito preguntarle a los hombres...

Y necesito feedback para disipar demonios mentales.

Hoy no tengo conflictos mayores, estoy en un momento en el que voy asimilando muchas cosas, adaptándome, superando vivencias muy fuertes y poco a poco me estoy soltando, redescubriendo mi vida en la vida. No lo he hecho sola pues atrás tengo muchos apoyos y en esta ocasión mi "destructor interno" quiere acabar con lo que me ha atado al pasado, para entonces superar lo que viene. Y creo que la vida conlleva un proceso constante en el que debes destruir lo malo del pasado, para abrirle las puertas al futuro, y tienes que ir adaptándote a las circunstancias que te plantea la vida, por eso no es raro que lleve años diciendo que sigo redescubriéndome y quizá lo sigua haciendo.

Aunque hoy mejor dicho, lo que aplica es que me estoy sanando, pues siempre hay que sanar, pero bueno, me voy al tema que me anda inquietando un poco y hace que "la loca de la casa" -la mente- este gire y gire.

La semana pasada estaba viendo la serie Sex and the City -tengo todas las temporadas porque me gusta mucho- y en un capítulo, una de las chicas dice una frase que yo ya le había escuchado a Oprah Winfrey, se la oí a una de mis amigas y me la dijo una de mis primas. Cuatro veces ya es mucho, así que ando con la idea vuelta y vuelta. La frase dice así: "Dile a un hombre que lo odias, y tendrás el mejor sexo del mundo; dile que lo amas, y jamás lo volverás a ver".

Yo les quiero preguntar ¿Es en serio?, Díganme la verdad completa, total y absoluta sobre esta frase, porque, siempre los escucho -amigos casados, divorciados, el eterno soltero, el que siempre se anda enamorando- que se quejan de "¿Por qué no pueden ser normales, decir las cosas de manera sencilla?", "¿Si lo que quieren es muy claro para ustedes, por qué no lo dicen?", "¿No las entendemos, ustedes son muy complicadas?" y "¿Por qué si nos dicen que sí es no, y si es no, significa si?" o comentarios como "le dije que se veía linda, y se puso toda neuras, se cambió dos veces, y realmente se veía linda" o esta frase que me dijo el esposo de una buena amiga del DF: "me preguntó que si se veía gorda, le dije que se veía estupenda y comenzó a llorar porque no le dije que estaba bonita", y no puedo dejar de pensar que cuando ustedes nos dicen: "si les decimos que X es blanca, es porque es blanca y punto".

Por lo anterior creo que si una mujer dice "Te amo" es te amo, no creo que nadie quiera que le digan "Te odio" y se sienta bien; es válido decir qué te gusta y qué no, y nada lleva dobles significados y si se fijan creo que ambas partes se quejan de exactamente lo mismo. Si quiero tener una noche de pasión, lo voy a decir, no necesito decir, no, déjame, no... para qué, para continuar esparciendo el horror al que nos sometieron como mujeres de que "era pecado" disfrutar del sexo, o me va a dar miedo que me juzgues... ¿Cómo por qué? Si no hay nada en la vida más rico y exquisito, sublime, afortunado, mágico, increíble, tierno, apasionado... como hacer el amor con la persona que amas, y necesitar de sus brazos, de sus besos y caricias. Y eso no significa que con cualquiera, o porque lo disfrute y diga lo que quiero, sea fácil, o sea perversa o tantas tonteras que he escuchado.

Por ejemplo, tengo una amiga a la que un chico se le acerca, la conquista, etc., quién la buscó fue él... y me dice "nada más le dije que me gustaba, y cambió conmigo, ya no me habla, ahora yo me siento en lugar de conquistada como si yo fuera la que lo quiere conquistar...", y me quedo pensando qué está fallando. No es raro escuchar entre hombres, yo lo he escuchado con mis hermanos y amigos que dicen "me está hable y hable, la traigo volada" -¿en serio eso creen? Si yo te hablo es porque quiero saber cómo estas, sí me interesas, claro es obvio quien le habla a una persona que no le interesa cómo esté, pero hay que mantener los egos bajos, hay que respetar si queremos ser respetados-, y no se me hace nada caballeroso hablar así de una mujer, sobre todo si te quiere o le interesas lo suficiente para hablarte, buscarte... hay que ser agradecido con la vida, creo yo -y aplica para ellos y ellas-.

Ahora yo soy detallista, es mi manera de expresar y hacer notar que me siento feliz, que estoy completa, que no me falta nada, me gusta hacer saber a mi pareja que lo adoro, no me canso de decirlo y respeto mucho la forma que la otra parte tiene de decirme que me quiere; y no se si estoy mal, nadie me lo ha dicho y tampoco lo he preguntado, yo supongo que ya aprendí que a veces un beso, una caricia de mi pareja, un mensaje, pasar la noche juntos, que te tome de la mano... para el es la manera más exquisita de decirme cuánto me quiere, desea y le intereso.

¿Soy un bicho raro? No creo, quizá tengo lo que a muchas congéneres les falta que es madurez. No tengo que cohartar la libertad de mi pareja para saber que lo quiero, no necesito controlarlo, ni perseguirlo, menos estar pegada a él. No voy a modificar mis actividades, así como no quiero que nadie sacrifique sus pasiones para que me demuestre amor. El otro día un amigo me decía que su mujer lo hizo dejar su moto, que injusto, ten tu moto pero ten cuidado, mientras yo me voy a comprar ropa y también lo haré con cuidado, pero cuando estemos juntos, estamos y que rico y gratificante es estar con esa persona que hace que el sol brille siempre un poco mas en la vida, sea de día o sea de noche.

Por eso y más cosas, me atrevo a preguntarles su opinión, porque creo que los hombres ahora necesitan su revolución masculina, a todos nos conviene mantener las cosas sencillas y evolucionar en nuestros conceptos, en nuestras vidas y en nuestro amor, y ello no significa que sean simples. Pero lo que uno dice, es lo que es, no hay magias, ni juegos, ni suerte.

Ojalá me ayudes y te atrevas a opinar, nada es definitivo y lo mejor es dialogar.

¡Buena suerte y buena vida!

jueves, 25 de junio de 2009

Murió Michael Jackson

Cuando era niña y todos los que compartimos una vida en los 80, sabiamos bailar à-la-jackson, tarareábamos sus canciones, teníamos los LP, las fiestas tenían siempre algo para bailar, las estaciones de radio siempre pasaban sus canciones. Thriller definió una era en la música, siempre innovador marcó pautas en la cultura pop, -guante blanco, mocasines de charol negro, estoperoles, etc.-.

Un genio en la música, definió una era e influyó en cantidad de músicos y artistas en el género pop, y hoy día lo sigue haciendo. Este día MJ como ya se dice en blogs, periódicos y más, ya se ha convertido en una leyenda y sólo se nos adelanto en el camino de la vida. Esta será una de esas historias que recuerdes cuando seas más grande y nunca olvdarás dónde estuviste, la hora, y lo que estabas haciendo con detalle.

Ciertamente su vida privada fue contradictoria con la genialidad del músico, fue escandalosa y lamentable, perturbó a la sociedad a muchos niveles, y finalmente ello le restó a su talento el reconocimiento de las generaciones de jóvenes que sólo lo recordarán por sus escándalos. Un jóven también explotado, que vivió de la fama y su fortuna, sin que alguien lo sentara y le indicara el camino, un poco más de amor, que le dijera, "oyeme jijo del maíz, vete por aca, porque si sigues en ese camino la gente te va a odiar, por los jucios de pederastia, etc, etc.".

Para mí el tema de la pederastia es algo muy sensible, y mis sentimientos contra ese tipo de personas, son demasiado radicales. Pero en esta ocasión trataré de mostrar un poco de respeto por los muertos y lo que este ícono en la escena musical mundial hizo o dejó de hacer en su vida privada a mí no me corresponde juzgar, así como a nadie más, sólo a Dios, la vida, o los seres de luz. La vida tiene su manera de encargarse de los demás, sólo hay que tener cuidado de que ella no se encargue de uno.

Y a todos los que nos tocó vivir en los 80 y 90, siempre hay un recuerdo ligado a sus discos y a su música. Una graduación, una fiesta, un noviazgo. Y esa es la parte linda que le heredó a la humanidad y es solamente en lo que me trato de enfocar el día de hoy.

Donde quiera que esté, está mejor que nosotros y ojalá encuentre la paz que no tuvo aquí.

domingo, 31 de mayo de 2009

¿La Media Naranja, Alma Gemela?

La media naranja, el alma gemela... hechos en el cielo, NO EXISTE.

He llegado a la conclusión de que así es, después de 20 años de salir en citas, de tener ilusiones, de pensar en la pareja perfecta para mi, pensar en qué es lo mejor que puedo darle a alguien, soñar con una historia de respeto y de amor en la que yo crezca junto con él, dónde encuentre, una relación en la que pueda trabajar y construir una familia. En todo este tiempo sólo puedo concluir que para mí no existe.

¿Saben? Es realmente desgastante haber pasado 20 años de mi vida buscando, tratando, analizando, equivocando el camino una y otra vez; también ya me cansé de leer libros para ser un poco mejor, de comprender, de ceder, de arriesgar y de decir qué quiero y qué no, pues no tiene sentido, para qué esforzarte tanto si a nadie le importa, a nadie le interesa lo que hay aquí, simplemente hoy que me pregunto dónde está, sólo puedo responder, no ha estado, no está y con todo el miedo que una soñadora estúpidamente romántica puede tener, con el riesgo de reconocerlo, sé que no estará.

Es decir, Karate Kid, Sixteen Candles, Preety in Pink, St. Elmos Fire, Goonies y bla bla bla, nos hicieron soñar, creer y pensar que podría ser así; que lo genial de una relación iban a ser las bromas, los juegos, compartir lo mejor de cada uno; y entonces maduramos y todo lo que nos sucede en el entretanto, en lo que pasamos de ser niños a adolescentes, de adolescentes a adultos y de adultos a amargados, con respuestas ácidas a nuestra vida emocional y sentimental, sólo resulta ser que aquéllas películas tan lindas, comparadas con la estúpida y muy real realidad, son todo lo opuesto a ella misma, a nuestros sueños y a lo que quisimos tener.

Con los años ¡Nos convertimos en rutinas, en estadísticas, en cifras, en complejos, en ejemplos! ¿Pero no dejamos de preguntarnos, o por lo menos yo no puedo dejar de hacerlo, en qué punto la emoción de amar para siempre dejó de ser real, qué nos hizo cambiar de opinión? Pues se veía tan fácil, parecía que todos lo tendrían, y sin embargo pareciera que nunca somos suficiente, parece que nada es tan bueno como para decidir, aquí es y aquí me quedo.

¿Por qué vamos por la vida fallando una y otra vez, por qué siempre esta el error, el sueño roto, la desconfianza?. Entre muchas cosas que tengo que pensar, anoche pensé demasiado en ello. Cómo puede ser posible que siempre una de las dos partes sea egoísta. Y en mi caso, vaya que tengo muchas preguntas por hacer, pues no es que lo quiera comprender todo, pero, me molesta no saber, no comprender y que el entendimiento esté lejos de mi.

Por ejemplo, desde pequeña a mi mamá le decían "Qué bonita hija tienes", "Qué linda, es tu niña", "Pero que guapa es"... a la fecha juro que eso es una burla, no es cierto. Qué chica tan linda y tan bonita como yo puede no tener un novio formal hasta los 24 años, y a los 34 años ser madre soltera, haber sufrido una infidelidad de la manera más cruel que pueda existir y desde el papá de su hijo simplemente no tener a nadie cerca.

Estoy harta de oír "Gran mujer", "Eres muy guapa", "Eres Inteligente", eso me puede -perdón por lo prosáico y guarro del término- cagar la madre escucharlo, es la peor mentada de madre que me puedan aventar. Es refregarme en la cara, en el alma y en el corazón que: en primer lugar no soy inteligente; segundo, que no hay nadie junto a mi que pueda avalar que soy capaz de amar, de ser buena mujer, consentir, preocuparme por mi familia -pues por muy feministas que sean ahora las mujeres, y por muchos estudios de género que hayan hecho miles de académicas y estudiantes, todavía nos importa si tenemos o no pareja y si no nos importa para eso tenemos a las madres, tías, sobrinas, amigas y la sociedad entera para que no lo olvidemos-; tercero ser madre soltera es la etiqueta más pesada y más rigurosa que he tenido jamás, para ellas significa "eres un fracasao como mujer" -pues por pendeja o por cabrona te pasó lo que te paso, no hay puntos medios y a nadie le importa escuchar razones en una infidelidad donde uno de los dos quedó hecho pomada- y para ellos eres "una cogida fácil", "one mercy fuck" y punto; y por último, hace 20 años como cuando era adolescente y hasta hoy a punto de pegarle a los 35 años, las películas que ví sólo me sirven para reírme de mí misma, para saber que en este lado no hay nada de lindo y nada de bonito. Y de pasadita confirmar lo que me dijo un amigo, al que siempre contradije cuando me decía la frase más cierta y honesta de todo el mundo "Love... is bullshit!".

Y reflexionándole mucho, para que me sirva todo lo que he leído, lo que sucede es que ni el mismísimo Dios, Espíritu Superior, Deidad, o la máxima autoridad en el amor, puede vencer a la "pocamadrés" (sic), pues si uno de ellos viene y te dice aquí esta el hombre o la mujer de tu vida, SIN RESPETO, SIN VOLUNTAD, SIN COMUNICACIÓN, SIN TRABAJO, SIN CONSIDERACIÓN... esa persona nunca será el amor de tu vida. Siempre habrá un corazón roto, una vida partida, una familia lastimada, sentimientos de miserabilidad, indiferencia e intolerancia.

Y no puedo dejar de hablar del noviazgo, esa chamba de todos los días, con un fin que sería o vivir juntos, o casarte, para eso eres novio, para eso quieres conocer a la otra persona, y saber si va a valer la pena, no sólo aventarse horas de sexo apasionado los fines de semana, fajes en horas de oficina y bailar en cuanto antro se te ponga en frente y mover la cabeza como dice mi amigo Ricardo: como muñequito de microbús, sino que el noviazgo es para conocer si la luz de tus ojos te va a cegar, te va a acompañar o de plano ni para dar el pasito en la noche sin caerte de las escaleras!

El noviazgo no debe ser ni es el sustituto de la masturbación, además que es poco correcto política y socialmente, y cuando el sexo es para el goce de los involucrados el amor es el elemento principal. Puedes no verte por 20 días, pero por lo menos existe el respeto y la fidelidad, si no lo tienes, no tengas esa relación, no hagas sufrir a nadie. Cuando realmente la otra persona te interesa, la amas, no volteas a ver a nadie, seas mujer u hombre, y si no puedes tener eso, no te cases. Las estadísticas de divorcio están muy cañonas como para seguirlas alimentando.

Pero mientras más automatizados estemos para el amor -creyendo que es sexo y no una relación humana inter y transpersonal- pensando que lo que estamos entablando con otro ser humano es una relación de objeto-poseedor, mientras sea así, estamos y estaremos destinados a alejarnos unos de otros cada vez más y más, cada día nos sentiremos traicionados, abandonados y en conclusión miserables y de los desamparados del amor buscarán en el alcohol, la infidelidad, las drogas y los vicios un escape a las carencias de una satisfacción mezquina y egoísta.

Y de verdad, vuelvo a insistir, nadie deberia de casarse sin antes estar empapado de literatura en relaciones humanas, sexualidad humana y psicología transaccional y análisis transpersonal; es decir, no andar tapando con corchos los vacios de la vida y del alma, del corazón, de la mente y de la existencia frustrada.

Y me merecen mención aparte, los infieles, egoístas que deberian de mantenerse así, infieles sin casarse, sin prometer nada, decidan qué es lo que quieren y no anden buscando aventuras. Peligrosos por hipócritas, machos egocéntricos, la verdad ¿para qué se casan? si casarse es la consumación de un acto de amor, no de una negocio mercantil, en el que tiengan que chingarse y sacrificar quién son, manténganse a raya, no prometan para siempre si no lo harán, simple no anden jodiendo vidas. Vayan con mujeres que son pirujas y págenles por estar con ustedes. No mientan con "me encantas desde que te conocí", "no dejo de pensar en tí". Evítense la pena de ser tan imbéciles por favor, las putas por eso son putas, son como ustedes, un beneficio, un rato chido.

Déjen a las chicas que buscan una pareja formal, una vida con un intento de "para siempre" y no nos fastidien la vida. No, no estoy neurótica, o quizá sí, y en 20 años lo que realmente me sucede es que, ya estoy cansada. Cansada de creer, de querer compartir lo mejor de mi y sólo encontrar que soy, y me sinto más invisible que nunca. ¿Alma gemela, media naranja? Será igual de invisible como yo.

martes, 26 de mayo de 2009

Historia anticipada del triunfo: Susan Boyle

El 11 de abril de 2009 el mundo conoció a Susan Boyle. Ella será siempre la mujer que en menos de cinco segundos calló a una multitud. Cabello desaliñado, cero glamour, con una voz que conquistó al mundo.

Y es que resulta imposible no hablar de la señora de mediana edad, solterona, poco cuidada, de la que muchos se burlaron al escuchar su sueño, a la que juzgaron con una mirada y una risita burlona antes de darle una oportunidad. Sin embargo por justicia divina su talento fue más grande que un trueno y su voz tan impactante, exquisita como pocas.

Sin golpear calló a los cínicos, cantando tapó más bocas que un puño feroz. El talento no viene envuelto en Prada, ni calzado por Ferragamo... el talento lo traes en la sangre, es parte de ti, lo creas día a día; los disfraces onerosos sólo le sirven a quien carece de ese espíritu, de esa dedicación y de un don especial.

Recuerdo que yo la vi al leer la historia en el sitio web de la BBC, con asombro y deleite, creciendo mi corazón y sí, con lágrimas escuchaba y disfrutaba cada nota que cantaba, la emoción que imprimía en su presentación, la música y letra de I dreamt a dream de Les Miseràbles. She wowed me!

La voz de Susan Boyle pasará a la historia como uno de los talentos excepcionales de Gran Betaña y del mundo, como la imagen de ensueño que conquistó corazones, oidos exigentes y mentes estrechas con su voz. Susan es un ícono de los que vivien su sueño.

Ayer pasó a la final de Britain's got talent... esta mujer emociona con su voz, de verdad es imposible no emocionarse o que se te llenen los ojos de agua, vibra... Memory de Cats es extraordinaria. Pero ¿Es realmente algo extraño? ¡No!, eso todos ya lo sabíamos, pues un talento sorprendente como el de Susan es digno de ser reconocido de esta manera, pero lo mejor de ella es que tiene el apoyo incondicional de todo el mundo, de todos los que la hemos escuchado. Y su sencillez, su espontaneidad es lo que la hace todavía más especial.

No todos podemos ser famosos como Susan, pero si cada uno vive su sueño, ama lo que hace día con día, respeta y ayuda a los demás, sin duda todos seremos felices y Susan con ese carisma, sin perder el suelo será recordada entre las grandes y las más queridas.

Susan Boyle, felicidades por tu éxito, por tu talento y ojalá un día tengamos la oportunidad de escucharte en vivo, sea en el West End, Brodway o México.

Congratulations you lucky amazing Briton!